· [ ] · Chân Đi Xa Không Bước Khỏi Bóng Mình..., Lang thang trong lúc ngồi café

[nicochiphai]

Café Văn Nghệ - Đà Lạt :

Là cái nhà rông duy nhất còn sót lại ngay trung tâm thành phố Đà Lạt, nằm lọt thỏm giữa một khu vườn xanh ngắt :















Bài viết này được sửa chữa mông má bởi nicochiphai: Dec 2 2006, 01:45 PM

[nicochiphai]

Đọc lại những bài mình viết cách đây gần 4 năm, thấy khác nhiều quá... Như thể ai đó không phải mình, hoặc mình bây giờ không còn là mình nữa...

-----------------------

Loanh quanh thành phố, những ngõ tối hút sâu vào khuya như dấu hỏi. Lửng lơ trước mặt tôi màu nâu của đêm - thứ màu nâu pha từ đêm đen và vàng vọt đèn đường. Bầy thiêu thân đập cánh hân hoan quanh cái chết của mình nơi cột đèn góc phố. Một cơn gió thoảng, một chiếc lá rơi. Tất cả tồn tại bình thản và nhịp nhàng như tiếng võng đưa, như thủy triều ngày hai lần dâng tràn bờ bãi. Chợt thấy thèm một cơn bão cuốn mình đi, cuốn phăng mình bay theo những cuộc rong chơi khắp các vùng trời. Đã lâu rồi mình thanh thản quá, thứ thanh thản giả tạo và đáng sợ. Đã lâu rồi mình vắng một giọt nước mắt, vắng rồi những nông nổi đam mê. Thiếu một tình yêu đủ bão lũ để khiến mình trôi trong những cuồng điên nhớ nhung và đau khổ. Không niềm vui nào đủ lớn để hạnh phúc, và không còn gì đáng cho mình thất vọng. Cuộc sống lơ lửng lửng lơ như cánh diều im bặt tiếng sáo những chiều đông gió nổi…

Dù đã có một người bên cạnh cùng lang thang giữa khuya, cùng nói cười vu vơ, cùng xem một trận bóng, cùng đứng lặng bên một dòng sông nhìn trời mây nước cuốn… mà sao những ly café nửa khuya vẫn đặc quánh nỗi buồn, nhỏ từng giọt, từng giọt đắng nghét vào khoảng trống vô tận trong tim… Xung quanh mình còn có bạn bè và những người thân thương, có những người sẵn sàng làm tất cả để mình được hạnh phúc, sao rốt cuộc vẫn thấy mình cô độc mà đi trong nhân gian này như một tiếng thở dài lạc lõng ? Đời là một cuộc vui dài, sao mình không sống trọn với những gì tạo hóa dành riêng cho mình, mà cứ mải dằn vặt với giây phút tàn tiệc chia ly ? Đầy đủ lắm mà vẫn khao khát một bàn tay kéo mình dậy, dứt tung mình ra khỏi những trầm uất u uẩn của tháng ngày thiếu thốn thứ gì đó mơ hồ khôn tả…

Có những giấc mơ thấy mình là con chim cánh đập khắc khoải trên bãi tha ma vắng lặng hơi người. Những cơn gió nồng nặc tử khí. Tôi mơ thấy cả thế gian này chỉ còn lại là những chiếc lông vũ tung tóe bay theo từng đợt gió quét ngang, tất cả rơi tự do như thuở còn là cát bụi. Cái chết là một sợi lông vũ không phải màu hồng. Tôi mâu thuẫn giữa cảm giác hân hoan độc ác của loài kên kên khát máu và cảm giác đau thương sợ hãi cuối cùng còn sót lại của loài người. Một sự mâu thuẫn không hứa hẹn thỏa hiệp. Rồi tất cả nóng lên. Tôi căng ra như một trái bom chứa tất cả những gì phi lý nhất, và bùng nổ !

Có những giấc mơ thấy mình là cây cỏ lau trắng ven đồi, lay lay theo những ngọn gió ẻo lả và xơ xác theo những đợt gió mạnh mẽ thốc ngược lên trời. Những hạt phấn của tôi bay thật cao, thật cao, rồi nhẹ nhàng đáp xuống trên nền đất ẩm mềm mại, phủ trắng một vùng cây cối. Tôi mơ thành kẻ tạo sinh của núi rừng. Tôi muốn tôi tràn ngập từ núi đồi đến bãi bờ sông suối. Và thế kỷ ngàn lau trắng phất phơ bay sẽ trôi như một vầng mây bạc huyền thoại giữa lịch sử loài người…

Có những giấc mơ thấy mình là người, người hơn bao giờ hết với những buồn vui, khóc cười, yêu đương ghét bỏ. Với những dục vọng thầm kín cho đến những ước nguyện thanh khiết, với những tham sân si đời đời không dứt nổi… Tôi vui mừng quá đỗi vì đã tìm lại được cái tôi dám sống cho mình, dẫu cho cái tôi ấy có trần trụi đến mức nào chăng nữa. Rồi lại hoảng hốt nhận ra khi tôi người nhất cũng là lúc tôi rời xa loài người nhất….

Tôi trốn chạy giấc ngủ vì những mộng mị không thường, nhưng lại ngày đêm sống bằng những ảo tưởng và dư âm của chúng. Rồi lại vui mừng, rồi lại hốt hoảng…

Có những giấc mơ để rồi thấy mình cô độc và thanh thản quá, tôi lang thang tìm lại nước mắt cho mình…


@Café vỉa hè Nhà thờ Đức Bà - SG

Bài viết này được sửa chữa mông má bởi nicochiphai: Jan 22 2007, 04:22 AM

[nicochiphai]

SG đã vào mùa mưa rồi. Mấy ngày liền trời mưa dai dẳng lê thê. Không khí chuyển đột ngột từ nóng qua lạnh, từ khô ráo qua ẩm ướt, gà qué gì lăn ra ốm cả !

Liên lạc lại được với một cô bạn thân ngày xưa, bâygiờ đang sống ở Mỹ. Hai đứa mừng quá, ngồi kể lại biết bao nhiêu là kỷ niệm. Cái thời mà có buổi chiều trời mưa đã quá, bạn chạy lên nhà mình, hai đứa chạy dầm mưa suốt 30km chỉ để ăn 1 tô mì hoành thánh, uống 1 ly café, rồi về. Nhìn bạn trong webcam, không khác xưa là mấy. Bạn nhìn hình mình, cũng bảo, không hề thay đổi. 4 năm trời bặt tin nhau. Bạn bảo nhớ mình, mãi mới tìm cách liên lạc đc với mình. Tự dưng thấy vui vui...

Ngày xưa, hai đứa đi đâu cũng như hình với bóng, đến độ ng ta thấyđứa này mà ko thấy đứa kia là hỏi, rồi còn gọi lộn tên, vì trông cũng giống nhau quá. Bạn hơn mình 2 tuổi. Bạn bảo, năm nay 24 rồi, già rồi, 24 phím cầm chiều, chiều rồi. Hết nhí nhố chơi bời như xưa rồi. Nghe sao buồn buồn lạ... Mình hỏi, khi nào về, thèm hoành thánh LK quá rồi. Bạn bảo, để xem coi học xong có lập gia đình ko, nếu có thì chắc ko về nữa. Ko thì về đưa mình đi ăn...

Mình hỏi, chỉ để mà hỏi, bạn trả lời, chỉ để mà trả lời. Mình không thích những lời hứa hẹn. Nó bắt mình phải chờ, bởi mình không bao giờ quên được.

Cái gì cũng xa xôi, chỉ có kỷ niệm là gần.

Nhớ thế !

[TươngGiang]

gà này cũng lăn ra ốm vật vã. Kiệt sức. Hiểu ra ko nhất thiết phải mò tới Niết bàn nghe mưa làm quái gì.

[lantuvien_ttt]

gà này cũng lăn ra ốm vật vã. Kiệt sức. Hiểu ra ko nhất thiết phải mò tới Niết bàn nghe mưa làm quái gì.

Ưm, các chị iêu, các chị tiếp tục viết thơ và truyện cho em đọc ké là khoái rồi. Miễn không ma mị khó hiểu. Hì hì.
Cứ đào bới mình nhiều quá, toàn khai quật những thứ đẩu đâu và khiến đầu óc mình dớ dẩn, mệt lắm. Các chị còn trẻ, xinh tươi thế kia cơ mà! Niết bàn còn xa xôi lắm. Hì.

[TươngGiang]

gà này cũng lăn ra ốm vật vã. Kiệt sức. Hiểu ra ko nhất thiết phải mò tới Niết bàn nghe mưa làm quái gì.

Ưm, các chị iêu, các chị tiếp tục viết thơ và truyện cho em đọc ké là khoái rồi. Miễn không ma mị khó hiểu. Hì hì.
Cứ đào bới mình nhiều quá, toàn khai quật những thứ đẩu đâu và khiến đầu óc mình dớ dẩn, mệt lắm. Các chị còn trẻ, xinh tươi thế kia cơ mà! Niết bàn còn xa xôi lắm. Hì.

bé ngốc, đó là tên 1 quán cà phê mà. Chị đâu có dại

[nicochiphai]

@Z :

Ôi giời, hèn gì hẹn mình mà ko ra được. Mưa đầu mùA SG dễ ốm lắm. Em cũng khò khè sụt sịt mấy ngày nay rồi nè

@LTV : viết bí hiểm vậy nó mới vui em ơi

[Thị Anh]

Niết bàn còn xa xôi lắm. Hì.[/color]

mà sao em Lan biết Niết bàn xa xôi nhỉ???

[lantuvien_ttt]

mà sao em Lan biết Niết bàn xa xôi nhỉ???

Dạ, đấy là do em nghe lỏm được từ cô Bích Hẳng, và đoán mò như thế ah

Hì, các chị iu vui vẻ nhé!

[nicochiphai]

Tôi vẫn còn nhớ cái cảm giác đó - cảm giác dai dẳng đeo bám hơn 1 năm trời. Khi tôi cúi xuống nhìn từng giọt máu của mình đổ xuống nền nhà, không khóc được. Và đầu ngón chân bắt đầu lạnh. Tôi thấy mình đuối dần, rồi cười hềnh hệch như một kẻ điên. Đêm nay, tôi nằm mơ và lại thấy mình cười, như buổi đó. Bật dậy và sợ. Sợ hãi cùng cực. Tôi sợ cái quá khứ của mình, sợ phải gặp lại những gì đã trải qua, sợ nghĩ lại những điều mình đã từng nghĩ, sợ chính kẻ mà tôi đã từng là. Sợ cả trí nhớ của mình sao không thể xóa sạch mọi thứ, sao không thể quên phần gáy mình đã từng lạnh đến thế nào, trong đêm ấy... Nếu có một điều ước, có lẽ bây giờ tôi ước mình quên hoàn toàn quãng thời gian 3 năm vừa qua. Tôi không muốn nhớ và cũng không muốn dính líu gì đến nó nữa. Dù sức khỏe của tôi không thể nào quay trở lại, nhưng ít ra cũng không còn những cơn ác mộng của bóng ma quá khứ. Tôi muốn quên. Tôi viết ra và hy vọng mình sẽ quên đi. Tôi sẽ quên.