Langven.com Forum

Giúp đỡ - Lục lọi - Dân l ng - Lịch
Full Version: Murphy Law
Quán nước đầu làng Ven > Gặp Gỡ - Trao Đổi - Làm Quen > CLB Thanh Niên
Isu
MURPHY'S LAWS

1. Nothing is as easy as it looks.
2. Everything takes longer than you think.
3. Anything that can go wrong will go wrong.
4. If there is a possibility of several things going wrong, the one that will cause the most damage will be the one to go wrong. Corollary: If there is a worse time for something to go wrong, it will happen then.
5. If anything simply cannot go wrong, it will anyway.
6. If you perceive that there are four possible ways in which a procedure can go wrong, and circumvent these, then a fifth way, unprepared for, will promptly develop.
7. Left to themselves, things tend to go from bad to worse.
8. If everything seems to be going well, you have obviously overlooked something.
9. Nature always sides with the hidden flaw.
10. Mother nature is a bitch.
11. It is impossible to make anything foolproof because fools are so ingenious.
12. Whenever you set out to do something, something else must be done first.
13. Every solution breeds new problems.

Murphy's Law of Research.

Enough research will tend to support your theory.

Murphy's Law of Copiers.
The legibility of a copy is inversely proportional to its importance.

Murphy's Law of the Open Road:

When there is a very long road upon which there is a one-way bridge placed at random, and there are only two cars on that road, it follows that: (1) the two cars are going in opposite directions, and (2) they will always meet at the bridge.

Murphy's Law of Thermodynamics.

Things get worse under pressure.

The Murphy Philosophy.

Smile . . . tomorrow will be worse.

Quantization Revision of Murphy's Laws.

Everything goes wrong all at once.

Murphy's Constant.
Matter will be damaged in direct proportion to its value

Murphy's Corollaries.

Left to themselves, things tend to go from bad to worse.
It is impossible to make anything foolproof because fools are so ingenious.

Law of the Perversity of Nature (Mrs. Murphy's Corollary):

You cannot successfully determine beforehand which side of the bread to butter.

Corollary (Jenning):

The chance of the bread falling with the buttered side down is directly proportional to the cost of the carpet.
Commentaries
Hill's Commentaries on Murphy's Laws
1. If we lose much by having things go wrong, take all possible care.
2. If we have nothing to lose by change, relax.
3. If we have everything to gain by change, relax.
4. If it doesn't matter, it does not matter.

Murphy's Military Laws.

1. Never share a foxhole with anyone braver than you are.
2. No battle plan ever survives contact with the enemy.
3. Friendly fire ain't.
4. The most dangerous thing in the combat zone is an officer with a map.
5. The problem with taking the easy way out is that the enemy has already mined it.
6. The buddy system is essential to your survival; it gives the enemy somebody else to shoot at.
7. The further you are in advance of your own positions, the more likely your artillery will shoot short.
8. Incoming fire has the right of way.
9. If your advance is going well, you are walking into an ambush.
10. The quartermaster has only two sizes, too large and too small.
11. If you really need an officer in a hurry, take a nap.
12. The only time suppressive fire works is when it is used on abandoned positions.
13. The only thing more accurate than incoming enemy fire is incoming friendly fire.
14. There is nothing more satisfying that having someone take a shot at you, and miss.
15. Don't be conspicuous. In the combat zone, it draws fire. Out of the combat zone, it draws sergeants.
16. If your sergeant can see you, so can the enemy.

Murphy's Technology Laws.

1. You can never tell which way the train went by looking at the track.
2. Logic is a systematic method of coming to the wrong conclusion with confidence.
3. Whenever a system becomes completely defined, some damn fool discovers something, which either abolishes the system or expands it beyond recognition.
4. Technology is dominated by those who manage what they do not understand.
5. If builders built buildings the way programmers wrote programs, then the first woodpecker that came along would destroy civilization.
6. The opulence of the front office decor varies inversely with the fundamental solvency of the firm.
7. The attention span of a computer is only as long as it electrical cord.
8. An expert is one who knows more and more about less and less until he knows absolutely everything about nothing.
9. Tell a man there are 300 billion stars in the universe and he'll believe you. Tell him a bench has wet paint on it and he'll have to touch to be sure.
10. All great discoveries are made by mistake.
11. Always draw your curves, and then plot your reading.
12. Nothing ever gets built on schedule or within budget.
13. All's well that ends.
14. A meeting is an event at which the minutes are kept and the hours are lost.
15. The first myth of management is that it exists.
16. A failure will not appear till a unit has passed final inspection.
17. New systems generate new problems.
18. To err is human, but to really foul things up requires a computer.
19. We don't know one millionth of one percent about anything.
20. Any given program, when running, is obsolete.
21. Any sufficiently advanced technology is indistinguishable from magic.
22. A computer makes as many mistakes in two seconds as 20 men working 20 years make.
23. The faster a computer is, the faster it will reach a crashed state.
24. Nothing motivates a man more than to see his boss putting in an honest day's work.
25. Some people manage by the book, even though they don't know who wrote the book or even what book.
26. The primary function of the design engineer is to make things difficult for the fabricator and impossible for the serviceman.
27. To spot the expert, pick the one who predicts the job will take the longest and cost the most.
28. After all is said and done, a hell of a lot more is said than done.
29. Any circuit design must contain at least one part, which is obsolete, two parts, which are unobtainable, and three parts, which are still under development.


30. A complex system that works is invariably found to have evolved from a simple system that works.
31. If mathematically you end up with the incorrect answer, try multiplying by the page number.
32. Computers are unreliable, but humans are even more unreliable. Any system which depends on human reliability is unreliable.
33. Give all orders verbally. Never write anything down that might go into a "Pearl Harbour File."
34. Under the most rigorously controlled conditions of pressure, temperature, volume, humidity, and other variables the organism will do as it damn well pleases.
35. If you can't understand it, it is intuitively obvious.
36. The more cordial the buyer's secretary, the greater the odds that the competition already has the order.
37. In designing any type of construction, no overall dimension can be totalled correctly after 4:30 p.m. on Friday. The correct total will become self-evident at 8:15 a.m. on Monday.
38. Fill what's empty. Empty what's full. And scratch where it itches.
39. All things are possible except skiing through a revolving door.
40. The only perfect science is hindsight.
41. Work smarter and not harder and be careful of your spelling.
42. If it's not in the computer, it doesn't exist.
43. If an experiment works, something has gone wrong.
44. When all else fails, read the instructions.
45. If there is a possibility of several things going wrong the one that will cause the most damage will be the one to go wrong.
46. Everything that goes up must come down.
47. Any instrument when dropped will roll into the least accessible corner.
48. Any simple theory will be worded in the most complicated way.
49. Build a system that even a fool can use and only a fool will want to use it.
50. The degree of technical competence is inversely proportional to the level of management.
51. Any attempt to print Murphy's laws will jam the printer.

Murphy's Love Laws.

1. All the good ones are taken.
2. If the person isn't taken, there's a reason. (corr. to 1)
3. The nicer someone is, the farther away (s)he is from you.
4. Brains x Beauty x Availability = Constant.
5. The amount of love someone feels for you is inversely proportional to how much you love them.
6. Money can't buy love, but it sure gets you a great bargaining position.
7. The best things in the world are free --- and worth every penny of it.
8. Every kind action has a not-so-kind reaction.
9. Nice guys(girls) finish last.
10. If it seems too good to be true, it probably is.
11. Availability is a function of time. The minute you get interested is the minute they find someone else.

Murphy's Laws of SEX.

1. The more beautiful the woman is who loves you, the easier it is to leave her with no hard feelings.
2. Nothing improves with age.
3. No matter how many times you've had it, if it's offered take it, because it'll never be quite the same again.
4. Sex has no calories.
5. Sex takes up the least amount of time and causes the most amount of trouble.
6. There is no remedy for sex but more sex.
7. Sex appeal is 50% what you've got and 50% what people think you've got.
8. No sex with anyone in the same office.
9. Sex is like snow; you never know how many inches you are going to get or how long it is going to last.
10. A man in the house is worth two in the street.
11. If you get them by the balls, their hearts and minds will follow.
12. Virginity can be cured.
13. When a man's wife learns to understand him, she usually stops listening to him.
14. Never sleep with anyone crazier than yourself.
15. The qualities that most attract a woman to a man are usually the same ones she can't stand years later.
16. Sex is dirty only if it's done right.
17. It is always the wrong time of month.
18. The best way to hold a man is in your arms.
19. When the lights are out, all women are beautiful.
20. Sex is hereditary. If your parents never had it, chances are you won't either.
21. Sow your wild oats on Saturday night -- Then on Sunday pray for crop failure.
22. The younger the better.
23. The game of love is never called off on account of darkness.
24. It was not the apple on the tree but the pair on the ground that caused the trouble in the garden.
25. Sex discriminates against the shy and the ugly.
26. Before you find your handsome prince, you've got to kiss a lot of frogs.
27. There may be some things better than sex, and some things worse than sex. But there is nothing exactly like it.
28. Love your neighbor, but don't get caught.
29. Love is a hole in the heart.
30. If the effort that went in research on the female bosom had gone into our space program, we would now be running hot-dog stands on the moon.
31. Love is a matter of chemistry, sex is a matter of physics.
32. Do it only with the best.
33. Sex is a three-letter word which needs some old-fashioned four-letter words to convey its full meaning.
34. One good turn gets most of the blankets.


35. You cannot produce a baby in one month by impregnating nine women.
36. Love is the triumph of imagination over intelligence.
37. It is better to have loved and lost than never to have loved at all.
38. Thou shalt not commit adultery...unless in the mood.
39. Never lie down with a woman who's got more troubles than you.
40. Abstain from wine, women, and song; mostly song.
41. Never argue with a woman when she's tired -- or rested.
42. A woman never forgets the men she could have had; a man, the women he couldn't.
43. What matters is not the length of the wand, but the magic in the stick.
44. It is better to be looked over than overlooked.
45. Never say no.
46. A man can be happy with any woman as long as he doesn't love her.
47. Folks playing leapfrog must complete all jumps.
48. Beauty is skin deep; ugly goes right to the bone.
49. Never stand between a fire hydrant and a dog.
50. A man is only a man, but a good bicycle is a ride.
51. Love comes in spurts.
52. The world does not revolve on an axis.
53. Sex is one of the nine reasons for reincarnation; the other eight are unimportant.
54. Smile, it makes people wonder what you are thinking.
55. Don't do it if you can't keep it up.
56. There is no difference between a wise man and a fool when they fall in love.
57. Never go to bed mad, stay up and fight.
58. Love is the delusion that one woman differs from another.
59. "This won't hurt, I promise."
Isu
Bí ẩn trong sự “họa vô đơn chí” (phần I)
(source :
http://vnexpress.net/Vietnam/Khoa-hoc/2002...2/11/3B9C27A4/)

user posted image
Nếu bạn tìm được một chiếc thang đủ dài với bức tượng...
thì bức tượng sẽ vỡ


Sợ đi làm muộn, bạn vội vàng lôi ngăn kéo nhưng không kiếm được hai chiếc tất cùng đôi. Trong nhà bếp, lát bánh mỳ trượt khỏi đĩa xuống sàn - đáng buồn nhất là mặt phết bơ úp xuống đất. Tới bến xe, bạn xếp ở hàng ít người nhất để cuối cùng nhận ra rằng, hàng bên cạnh đã được mua vé trong khi vị khách đứng trước bạn vẫn lúng túng xếp đặt một chuyến đi…

Đó chỉ là ngẫu nhiên hay đó là cách vận hành của vũ trụ? Có thể ngạc nhiên nhưng bạn cần làm quen với một sự thật không vui là, vũ trụ luôn chống lại con người. Quan niệm này đã được biết từ lâu, thậm chí có hẳn tên gọi là Định luật Murphy: Nếu một việc có thể diễn tiến xấu, nó sẽ diễn tiến đúng như thế. Ở một số nước phương Đông, cũng thấy quan niệm tương tự, dù cách diễn giải hơi khác: phúc bất trùng lai, họa vô đơn chí.


Trong khi hầu hết mọi người thừa nhận quy luật này thì giới khoa học thường xem đó là kết quả của “ký ức chọn lọc”, do những sự việc đáng buồn luôn ăn sâu trong tâm trí. Tuy nhiên, một số nhà khoa học, như Robert Matthews của Đại học Aston tại Birmingham (Anh), đã dùng kiến thức của nhiều ngành khoa học để khám phá và nhận thấy, nhiều ví dụ nổi tiếng của định luật Murphy là có cơ sở.

Định luật Murphy xuất hiện năm 1949, có nguồn gốc từ một nghiên cứu của không quân Mỹ về tác dụng của quá trình giảm tốc nhanh trên các phi công. Người tình nguyện bị buộc trong xe trượt tuyết gắn động cơ phản lực, và phản ứng của họ khi xe dừng đột ngột sẽ được ghi lại nhờ hệ thống điện cực gắn khít vào bộ ghế ngồi do đại úy Edward A. Murphy thiết kế. Tuy nhiên, Murphy đã không ghi được số liệu nào sau một thử nghiệm tưởng chừng không có sai sót. Thì ra, một điện cực bị mắc sai. Sai lầm hy hữu này khiến Murphy phải thốt lên: “Nếu trong nhiều cách có một cách sai - sẽ có người thực hiện cách sai đó”. Tại một cuộc họp báo, quan sát của Murphy được các kỹ sư dự án trình bày như một giả thuyết làm việc tuyệt vời trong các kỹ thuật đòi hỏi sự an toàn cao nhất.

Nhưng không phải đến Murphy người ta mới nhận ra tính bướng bỉnh của các sự biến. Nhiều phiên bản của định luật đã có từ những thế kỷ trước. Chẳng hạn, nó được nhà thơ Scotland Robert Burns phát biểu từ 1786: “Tôi chưa từng có một mẩu bánh/Đủ dài và đủ lớn/Nhưng khi rơi xuống nền cát/Mặt phết bơ luôn rơi xuống trước”.

Vũ trụ luôn chống lại con người?

Năm 1994, xuất hiện một thông báo về hiện tượng sách rơi từ trên bàn xuống đất. Một bạn đọc tuyên bố cuốn sách nằm ngửa trên bàn khi bị trượt và rơi xuống đất sẽ luôn bị úp sấp, và thắc mắc, hiện tượng đó có gì chung với lát bánh mì phết bơ không.


Nếu mọi việc dường như tiến triển rất tốt đẹp, thì hiển nhiên bạn đã bỏ qua một điều gì đó.
Phản ứng ban đầu của giới khoa học là, khả năng sách rơi sấp hay ngửa đều như nhau và bạn không lặp lại thí nghiệm đủ nhiều để các quy luật thống kê lên tiếng. Tuy nhiên, người ta nhanh chóng nhận ra rằng, hiện tượng sách rơi khác xa sự ngẫu nhiên. Kết luận cuối cùng được đưa ra là, tốc độ quay của cuốn sách quá nhỏ để nó có thể quay trọn một vòng - điều kiện để nó có thể nằm ngửa như khi trên mặt bàn. Đó là do lực xoắn của trường hấp dẫn trái đất tác động lên các vật hàng ngày như sách, lát bánh mỳ… khá nhỏ, nên tốc độ quay không đủ nhanh.

Những nghiên cứu của Matthews dẫn tới sự ngạc nhiên thực sự: có một mối liên hệ sâu xa giữa “hành động” của lát bánh mỳ và các hằng số cơ bản của vũ trụ. Rõ ràng là mặt phết bơ của lát bánh mỳ sẽ không úp đất nếu chiếc bàn đủ cao (để lát bánh quay trọn một vòng). Nhưng tại sao bàn không đủ cao? Vì nó phải phù hợp với chiều cao con người. Vậy tại sao chúng ta lại có chiều cao đang có? Giáo sư vật lý thiên văn William H. Press của Đại học Harvard chỉ ra rằng, chúng ta là loài động vật có xương sống đứng bằng hai chân nên rất dễ ngã. Nếu quá cao, chúng ta sẽ bị chấn thương sọ não mỗi khi ngã. Và loài người sẽ diệt vong vì một nguyên nhân khá tầm thường là bị ngã! Để tránh thảm họa tuyệt chủng đó, chúng ta không được cao quá một giới hạn nào đó, và giới hạn chiều cao con người được quy định bằng độ lớn tương đối giữa các liên kết hóa học và vật lý của hộp sọ đối với lực hấp dẫn của trái đất.

Đến lượt mình, các liên kết của hộp sọ lại là kết quả của các hằng số cơ bản khác, chẳng hạn điện tích của điện tử. Mà giá trị của mười mấy hằng số cơ bản trong vũ trụ thì được cố định tại thời điểm vũ trụ bùng nổ (Big Bang) 15 tỷ năm trước. Từ các giá trị đó, Matthews tính được rằng, chiều cao cực đại của con người chỉ vào khoảng 3 mét, thấp hơn nhiều giá trị cần thiết để mặt phết bơ của lát bánh mỳ không úp xuống đất. Nói một cách khoa học, mặt phết bơ úp xuống đất vì vũ trụ “mong muốn” như vậy!

Kết luận trên được đăng trên Tạp chí vật lý châu Âu và thu hút sự chú ý đặc biệt của công chúng.

(còn nữa)
Isu
Bí ẩn trong sự "họa vô đơn chí" (phần cuối)

http://vnexpress.net/Vietnam/Khoa-hoc/2002...02/11/3B9C27A4/


Ôtô thường hỏng trên đường tới cuộc họp quan trọng.
Người ta đề nghị Matthews giải thích các ví dụ khác của định luật Murphy: Tại sao thời tiết thường xấu vào ngày nghỉ, còn ôtô thường hỏng trên đường tới một cuộc họp quan trọng? Trong khi mau chóng chỉ ra rằng, đó chỉ là kết quả của “ký ức chọn lọc”, Matthews cũng thấy nhiều trường hợp khẳng định hiệu lực của định luật Murphy.

Ví dụ điển hình là Quy luật bản đồ: “Nếu địa điểm bạn tìm có thể nằm ở những vị trí không thuận lợi trên bản đồ, nó sẽ nằm ở đó”. Căn nguyên của quy luật là sự kết hợp lý thú giữa xác suất và ảo giác quang học. Hãy giả định bản đồ hình vuông, khi đó “vùng Murphy” gồm các phần nằm ở rìa và phía dưới bản đồ, nơi hệ thống đường sá dẫn tới chúng phần lớn là bất tiện.

Hình học trực quan cho thấy, nếu độ rộng vùng Murphy chỉ bằng 1/10 độ rộng tấm bản đồ thì nó đã chiếm hơn phân nửa diện tích cả bản đồ. Như vậy, một điểm bất kỳ cũng có xác suất rơi vào vùng Murphy lớn hơn 50%. Ngoài ra là ảo giác quang học: cho dù vùng Murphy khá hẹp, ranh giới của nó được kẻ trên phần lớn tấm bản đồ, khiến ta tưởng nó chiếm một diện tích lớn.


Hàng bạn đứng luôn kết thúc sau cùng!
Một ví dụ khác là Quy luật xếp hàng: “Hàng bên cạnh thường kết thúc trước”. Tất nhiên nếu bạn xếp sau một gia đình đông người đi mua sắm đồ cuối năm, sẽ chẳng ngạc nhiên nếu các hàng khác kết thúc trước. Nhưng nếu bạn đứng ở một hàng cùng độ dài và thành phần như các hàng khác thì sao? Bạn có thoát khỏi sức ám ảnh kỳ lạ của quy luật Murphy hay không?

Rất đáng tiếc là không. Lấy trung bình thì mọi hàng đều kết thúc như nhau, nhưng các sự biến ngẫu nhiên luôn có thể xảy ra: máy tính tiền hỏng, người thu ngân bấm nhầm, vị khách hàng muốn kiểm tra hóa đơn… Nhưng khi xếp hàng trong siêu thị, ta không quan tâm tới các giá trị trung bình, ta chỉ muốn kết thúc sớm. Và xác suất chọn đúng hàng để xếp là 1/N, với N là tổng số hàng trong siêu thị.

Trong trường hợp này, thậm chí chỉ so sánh với hai hàng kế bên, cơ may của ta cũng chỉ là một phần ba. Nói cách khác, ta thường thua vì trong hai phần ba trường hợp, ta chọn phải hàng sai!

Xác suất và lý thuyết tổ hợp giữ vai trò chìa khóa trong một quy luật Murphy khác: “Nếu tất có thể không cùng đôi, nó sẽ không cùng đôi”. Nếu ban đầu bạn có 10 đôi tất, sau một thời gian bạn mất một nửa, thì khả năng bạn có một ngăn kéo toàn tất cọc cạch nhiều gấp 4 lần khả năng bạn có hai chiếc cùng đôi. Chính vì vậy, khó tìm được một đôi tất hoàn chỉnh trong lúc vội đi làm là lẽ đương nhiên.

Lý thuyết xác suất cũng giải thích được Quy luật mang ô: “Mang ô khi có dự báo mưa khiến mưa ít xảy ra”. Với khả năng dự báo thời tiết đạt tới độ chính xác 80%, dường như việc mang ô theo lời khuyên của nha khí tượng sẽ đúng 4 trong số 5 trường hợp. Thế nhưng, lập luận có vẻ chính xác này lại tỏ ra không thích hợp với vùng hiếm mưa. Ở những nơi đó, 80% các dự báo mưa lại có kết quả là trời không mưa. Vì thế mà có chuyện vui về bà vợ vị giám đốc nha khí tượng với chiếc áo mưa luôn luôn mới (vì chẳng khi nào dùng): bà mang áo mưa khi chồng báo mưa (mà trời lại nắng) và để áo mưa ở nhà mỗi khi trời mưa!

Để quyết định có mang ô hay không, cần tính đến xác suất có mưa trong khoảng thời gian bạn đi đường (chẳng hạn 1 giờ đồng hồ). Nó có giá trị đủ nhỏ trên toàn thế giới. Ví dụ xác suất mưa là 0,1 có nghĩa là khả năng bạn không dính mưa lớn gấp 10 lần khả năng dính mưa. Trong trường hợp ấy, lý thuyết xác suất chỉ ra rằng, ngay cả tỷ lệ dự báo mưa chính xác tới 80%, thì khả năng mắc sai lầm của dự báo cũng nhiều gấp hai lần khả năng không mắc, khiến việc mang ô của bạn trở nên vô ích. Bản chất của vấn đề nằm ở chỗ, khả năng dự báo cao cũng chưa đủ để tiên lượng các sự biến ít xảy ra.

Đại úy Murphy có thể không hài lòng vì xu hướng tầm thường hóa các nguyên lý rất có giá trị của ông trong các kỹ thuật đòi hỏi sự an toàn tối cao. Tuy nhiên, nhiều nhà khoa học cho rằng, các phiên bản "bình dân" của quy luật này không hề thiếu sức sống và tiện ích. Bài học quan trọng nhất từ Định luật Murphy là các hiện tượng tầm thường chưa chắc đã có cách giải thích tầm thường.
Quán nước đầu làng Ven > Gặp Gỡ - Trao Đổi - Làm Quen > CLB Thanh Niên
Bạn đang xem phiên bản gọn nhẹ của diễn đ n dưới dạng text, để xem các b i viết với đầy đủ mầu sắc v hình ảnh hãy nhấn v o đây !
Invision Power Board © 2001-2024 Invision Power Services, Inc.