Cũng lại chuyện thi xem "của" ai to hơn ai!!!
Có 3 cô đa quốc gia thi: Cô người Mỹ, cô người Nga và cô người Việt Nam (hình như :-X trong Vnequation). Cô người Mỹ đặt một quả táo lên bàn và vén váy ngồi lên, đứng dậy quả táo biến mất, khán giả vỗ tay khen ngợi. Cô người Nga không kém đặt hẳn quả dưa lên bàn và vén váy ngồi lên. Khàn giả trầm trồ khi quả dưa biến mất. Đến lượt cô người đẹp VNequation bẽn lẽn đặt quả nho lên bàn. Khàn giả la ó >:(
Cô cũng vén váy ngồi lên.
Lúc đứng lên cái bàn biến mất.
Khán giả: :o :o :o
(Chắc các bạn cũng biết ai đoạt giải :P)

Hm hm, mụ Rên hừ hừ đã kịp nhét mình vào chuyện của mụ í rùi.
Chờ đấy. Nghe đây này.

Rên rất thích đi du lịch. Cứ tới hè là nàng va Bigdoremon lại rủ nhau đi hưởng những ngày ngọt ngào... thi vị như tuần trăng mật.
Hè vừa rồi, Rên và Big tới Tây Ban Nha, xứ xở của những chú bò tót dũng mãnh. Rên thích lắm. Suốt ngày đòi xem đấu bò tót. Big được cái tính chiều vợ nên Rên đòi gì cũng nghe. Xem đấu bò chán, nàng quay ra thủ thỉ hỏi Big:
-" Anh ơi, con bò tót khoẻ quá nhỉ. Thế khi nó bị giết chết thì người ta làm gì với nó."

Một người bản xứ nghe thấy, liền giới thiệu cho Rên và Big một quán ăn, tất cả các món đều được chế biến từ con bò tót mới chết trong trận đấu.
Những người dân bản xứ khuyên Rên và Big nên ăn món XYZ( tớ không nhớ tên lắm, nhưng nó được chế biến từ bộ phận đó của con bò). Bởi món đó rất bổ và nhìn chung là tăng cường sinh lực ;D
Và thế là trong thời gian nghỉ ở Tây Ban Nha ngày nào Ren và Big cũng tới quán ăn đó sau cuộc đấu bò.
Một hôm, khi người ta bê món XYZ ra, Rên nhìn vẻ rất khó hiểu, và thất vọng. Nàng ngước mắt lên, thỏ thẻ hỏi anh bồi :
-" Sao hôm nay trông nó lại nhỏ vậy ạ ?"

Anh bồi lịch sự trả lời :

-"Rất tiếc thưa quý cô, hôm nay người đấu bò bị chết"

;D
;D :
;D : ???
;D : ??? :
;D : ??? : ;D

Ha ha ha ...ko thể nhịn được cười. Tỷ Rên công lực vẫn như xưa hahhaa...

Có 3 anh chàng bị kết án tù 20 năm . Tòa tuyên bố mỗi người được đem một thứ vào tù . Anh chàng thứ 1 chọn một tủ sách , anh chàng thứ 2 chọn một cô vợ , anh chàng thứ 3 chọn 200 thùng thuốc lá
Sau 20 năm , người ta mở xà lim ra ........và thấy

anh chàng thứ 1 tuyên bố
"Tui đã thấu đáo và thông suốt mọi chuyện, tui quyết định sẽ thi vào trường luật "

anh chàng thứ 2 bước ra cùng với người vợ và 5 đứa con anh ta kết luận :
" tui đã biết thế nào là một mái ấm thật sự , tui sẽ cố trở thành một người chồng , người cha tốt

anh chàng thứ 3 bước ra và lắp bắp
" ccc...co...có ai có hộp quẹt diêm không "

Hai đôi vợ chồng NXT-Rên và HeroViệt-Cam Táo đi picnic bằng tàu hoả.
Khi mua vé tàu HeroViệt thấy NXT chỉ mua có 1 vé cho mình mà không mua vé cho vợ thì lạ lắm.
Lúc lên tàu rồi,NXT và Rên kéo nhau chui vào toilet.Đến lúc người soát vé kiểm tra vé mọi người trong toa xong đi qua toilet soát vé,NXT thò tay đưa vé ra.
HeroViệt thấy thế lấy làm khâm phục lắm và tự nhủ sẽ học tập.
Lần sau 4 người lại đi picnic tiếp,lần này HeroViệt cũng bắt chước NXT chỉ mua 1 vé,lên đến toa HeroViệt nhanh nhẹn dắt Cam Táo chui ngay vào toilet,đóng chặt cửa lại.
NXT vừa cú vừa lo,cuối cùng nghĩ ra một mẹo.Cậu ta đi ra toilet và đập cửa đòi soát vé-HeroViệt vội vàng đưa vé ra.NXT thản nhiên nẫng lấy và kéo vợ chuồn mất....

To falling_rain: that's what I am!!! Tks a bunch :-X :-X :-X ;)

Và cũng theo chân falling-rain --> tăng 1,5 tý "nồng độ" ;D:


Sau bữa trưa, trong lúc vội vàng chuẩn bị đi học, sweet đút vội quả chuối vào túi - hi vọng sẽ mang đến trường ăn :P Rủi thay, xe buýt chiều hôm đó quá đông người, mệt bở hơi hơi tai chen được lên xe, cô nàng lại lo làm sao cho chuối khỏi bị nát - chuối mà đã nát thì ngon lành cái nỗi niềm giè ;) Tìm được chỗ đứng thì hoá ra là trước mặt gã Thẳng đơ - lão ý thì thẳng fải bít nhá ;D - em sweet phải khư khư giữ quả chuối ở túi sau . Xe chạy... chạy nhanh lém... lại mát nữa... thế mà Thẳng đơ cứ đơ ra ;D... mãi fải đến cả tiếng sau... lão này mới rên lên

+ cô sweet ơi!!! tha cho tui :'( quả chuối của cô ở túi quần bên kia cơ...

mà hôm nọ gặp Thẳng đơ trên đường, thấy lão này mới bị bướu cổ he...he...he...

Em mới vào topic này nên chưa đọc hết ca1c trang , nếu truyện đăng nhầm thì các bác thứ lỗi nhé .

Có cô gái kia đi tắm biển chẳng may sóng lớn quá đánh văng mất cái quần bikini màu tím cà . Theo phản xạ của người bị mất quần thì phải tìm một vật gì đó để lấp chỗ , thật là may cho cô ta vì trên bờ có một cái biển cắm , thế là cô nàng chạy thật nhanh túm lấy cái biển cắm che vào chỗ hổng của mình . Nhưng thật không may cho cô nàng vì trên bờ đang có đám thanh niên ngồi nhậu ..muốn về khách sạn thì phải băng ngang qua họ .Tự tin với cái biển cắm mình nhặt được nên cô nàng bước đi rất tự tin ....Đám thanh niên đang nhậu thấy cô liền cười ầm lên ...." Quái lạ , đáng lẽ thấy mình như vậy thì tụi nó phải nuốt nước miếng ừng ực và huýt sáo chứ " cô nàng tự nhủ . Theo phản xạ tự nhiên cô nàng cuối xuống nhìn vào tấm biển ....và đỏ mặt " KHU VỰC CHỈ DÀNH RIÊNG CHO ĐÀN ÔNG " ..ngay lập tức cô nàng quay tấm biển lại ..thì đám con trai còn cười lầm hơn nữa ....Thắc mắc không hiểu vì sao , cô lại nhìn xuống một lần nữa .và phát hiện " NGUY HIỂM , ĐỘ SÂU 3 MÉT "

Một ngày đẹp giời, HeroViệt đi ngang qua một quá bar. anh rất ngạc nhiên khi thấy có rất nhiều người bỏ 1$ vào cái túi đeo trên cổ con lừa buộc trước quán...HeroViệt bèn vào hỏi chủ quán, tế ra không phải ai xa lạ lại là NXT, NXT bảo:
-Nếu cậu bỏ 1$ vào đó và làm cho con lừa cười được thì sẽ được 10000$ cùng tất cả số tiền trong túi , bây giờ có khoảng 6000 rồi đó...
HeroViệt bèn bỏ vào túi con lừa 1$ , nói vào tai nó mấy câu và bỗng nhiên nó cười phá lên. Thế là anh nghiễm nhiên có 16000$.

Một lần khác HeroViệt lại đi ngang qua đó và lại thấy con lừa cùng với những cảnh cũ, anh lại vào hỏi:
-NXT, cậu vẫn sài cái trò cũ ríc đó à?
-Không lần này nếu cậu làm nó khóc , cậu sẽ được 20000$ cùng 7000$ ở trong túi.
Và thế là HeroViệt lại bỏ vào túi con lừa 1$ kèm theo làm một đọng tác gì đó .Và thật kinh ngạc , con lừa khóc hu hu như trẻ con mới đẻ....Quá khâm phục ,NXT run run hỏi:

-Cậu làm thế nào vậy?

-Có gì đâu, lần trước mình bảo nó là "của" mình to hơn "của" nó còn lần này mình chứng minh cho nó xem....

_ặc ặc....

[glow=red,2,300]Không được đâu bác ơi.....![/glow]

Chuyện xảy ra trong một thị trấn nhỏ tên là Anhtẹcnẹc... Có hai bác sỹ tên Hưng và Thắng, cùng tốt nghiệp khoa da liễu-sinh lý, cùng mở hai phòng mạch nhỏ vào một ngày, đối diện nhau... Hàng ngày, cứ đến giờ Hưng mở cửa thì lại có một thằng đến,tụt quần ra, đứng trước cửa ăn vạ xin đểu...Chị em nhà ta, chạy chối chết, nào là Annonymâu, nào là mướp-bí, nào là MIến, nào là Hoahồng đỏ, ... toàn những em xinh, kháu, ngoan, ....dễ bảo.Hỏi thế nào cũng không trả lời, Hưng đành cho nó 1$ thì nó đi.
Hưng cú lắm, một hôm, sau khi đã xuỳ ra 5$ cho nó, mới ghé tai nó bảo nhỏ : " Sao anh không sang bên kia, có mầu đấy ... thằng đó còn máu gái hơn tui nhều, tha hồ mà kiếm chác nhá ... Hề hề ".Thằng đó mới trả lời điềm tĩnh thế này : " Không được đâu bác ơi. Bên đó bác Thắng cho tôi những 6$ cơ, chính ông ấy bảo tôi sang đây ". Chuyện không chỉ có thế ... hôm sau thì hia vị bác sỹ đã đuổi được thằng ăn xin đi. Sáu tháng sau,một hôm lại thằng "khoe của quý" ấy đến khóc lóc với bác sỹ Thắng : " Bác ơi, từ hồi cháu không còn kiếm ăn được ở chỗ hai bác nữa, thì cháu muốn chữa bệnh cho lành, hòng kiếm việc làm nuôi thân, chứ thế này thì cháu không làm việc gì được cả, cháu cũng không có tiền trả công cho bác xỹ đâu !"
Thắng mới ghé tai nó bảo nhỏ : " Thế hả, vậy thì tôi có chút này, 10$ tuy ít, cũng giúp anh được đôi phần, mà tôi cũng khuyên anh, tôi cũng chả giỏi lắm không chắc đã chữa được cho anh,tốt nhất là bi giờ, anh sang nhà cái anh Hưng, anh ý giỏi lắm, và lại từ thiện nữa, anh ý sẽ chữa được cho anh khỏi hẳn bệnh... " " [glow=red,2,300]Hỏng rồi, Không được rồi bác ơi....[/glow] "


..........?!?

Gui rieng co Gien, xin loi ca nha:

Cô giáo thận trọng:

- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?

Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt NXT.

NXT xoa xoa má:

- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

Uh, co Gien a, cai kem thi dung hon, vi cai kem cho ra khoi mieng thi no nhot nhot, chu cai keo cao su thi no dính lam a....
( Sorry, toan theo vet co Gien doc nhung chu de cu rich...)

Hôm đó, bác Ubu và HeroViet dắt tay nhau đi dạo, gọi là vui vẻ tý sau những giờ ngồi gõ máy tính. Đến bên bờ sông Xen mới thấy cơ man nào là người... cũng tung tẩy đi dạo... lại còn có cả dân tình ngồi hóng mát... ăn uống lung tung...

Chợt thấy 3 cô (hí...hí... 3 cô nào thì tự biết... ;D) đang ăn kem. HeroViet mới hỏi Ubu là:

+ Bác đi nhiều chắc hiểu biết rộng lém, vậy đố bác cô nào là gái có chồng???

Ubu: + Hmmm... làm sao mà biết được???

HeroViet: + Thì bác fải chịu khó quan sát chứ!!!

Ubu định thần nhìn kỹ, thấy trong 3 cô có 1 cô mút kem, 1 liếm kem và cô còn lại thì cắn kem. Thủy chung vẫn chưa nhận được ra cô nào có chồng rùi cả, mà rằng:

+ Tui chịu, khó đoán quá :( chắc là cả 3 cô

HeroViet lúc đó mới cười ha ha ha và trả lời:

+ Không fải! Cô ở giữa có chồng rồi - hai cô hai bên thì chưa - vì cô ở giữa có đeo nhẫn cưới ;)

Ubu: + í ẹ... thế mà mình cứ tưởng... :P :P :P

8)

Một hôm, Phương mập, hội trưởng hội cà phê 7X nhận được thư tay của chủ tịch VNE U bu, nguyên văn như sau:

"Sắp tới, đoàn lãnh đạo làng VNE gồm các Admin và Mod về thăm các xóm và chọn xóm Cà phê Nhân 7X làm điểm.Vì vậy, đề nghị các đồng chí 7X nên duy trì tốt vấn đề TTVSNCC.
Ký tên
U bu"

Phương mậplục đục cả đêm, uống 3 lít cà phê "không mùi" cố chống chọi với cơn buồn ngủ để dịch được mấy chữ viết tắt của thủ trưởng U bu. Sau một đêm dài vật vã mày mò, sáng hôm sau Phương mậpgửi thư trả lời U bu:

"Xin đồng chí U bu cứ yên tâm, không sợ chó điên cắn đoàn cán bộ vì hiện đang là mùa mưa, rất ít bệnh dại, không cần tiêm vắc-xin"

U bu ngớ ra, không hiểu gì liền cho người phóng xe tới tận Cà phê Nhân hỏi trực tiếp Phương mập. Hoá ra U bu thì bảo "Duy trì tốt vấn đề TRẬT TỰ VỆ SINH N� I CÔNG CỘNG", còn Phương mập lại dịch thành "Duy trì tốt vấn đề TIÊM THUỐC VẮC-XIN NGỪA CHO CHÓ"

Chả là PM toàn nói là "vắc-sin" ;D

Trên tạp chí Quác Quàng Quạc của VNE thông báo:

“Hỡi các "cao thủ quần đùi" hào hoa của VNE, xin mời các bạn tham dự cuộc thi viết về buổi sáng tuyệt vời của bạn. Giải nhất: 1 triệu đô la”. (hị hị, phét tí, thực ra là 2 triệu nhưng tác giả sợ bị cướp nên đành nói là 1 triệu)

Sau ba tháng, tác phẩm của Thunder đoạt giải nhất. Thunderkể :

“Hai đứa chúng tôi cùng ngủ dậy, ăn sáng cùng nhau, mặc quần áo cho nhau rồi tôi trở về nhà lấy Giấc mơ (Dream) đưa vợ mình đi làm”.

Phương mập đến vườn bách thú VNE xin làm việc. Lão chăn vịt- giám đốc vườn bách thú hỏi:

- Tại sao cậu lại đến đây xin việc hả Mập?
- Dạ, em mới bị hội cafe sa thải can tội tối qua lạm dụng chức hội trưởng tiêu thụ tới 3kg để dịch cái thư của bác U bu. Nhưng lý do thật thì là...là...
- Là sao?
- Chẳng giấu gì anh. Em vốn là người rất chậm.
- Ồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Cậu có việc đây. Tôi phân công cậu đến trông coi chuồng rùa. Được chứ?
- Cám ơn anh.

Hôm sau, Lão chăn vịt đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Lão ngạc nhiên thì Phương mập trả lời:

- Dạ, thưa giám đốc, sáng này em vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, em cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ.

Thunder trẻ đẹp, tính tình lãng mạn, thường đến thăm Compag xinh đẹp và giàu có ở trung tâm làng VNE (khu "xịn", chỉ có dân giàu cỡ King U bu mới có tiền mua nhà). Compag nhẹ nhàng hỏi:

- Anh không bao giờ nghĩ đến chuyện hôn nhân giữa hai chúng mình sao?

- Em yêu, anh cũng muốn lắm chứ! Thunder đáp.

- Anh còn suy nghĩ gì nữa?

- Sau khi cưới em rồi, anh không biết mình có thể đi chơi ở đâu.

Tớ xin góp vui:

Sau khi chết HeroViet được lên thiên đàng. Đứng trước cổng có thánh Phe-lô. ông ta thấy có người đến vội nói:

-Chúc mừng con đã lên được đến đây. Nh­ưng trước hết con phải hoàn thành 1 số thủ tục.

-Vâng ạ! Hero lễ phép trả lời.

-Khi còn ở trần thế con sống với gia đình như­ thế nào?

Hero nghĩ mình phải thành thật thôi. Bèn đáp:

-Dạ, lúc ở dưới con sống không được tốt lắm. Con đi làm về có bao nhiêu tiền là nhậu nhẹt hết. Đôi khi còn có lăng nhăng với vài người ạ.

-Tệ thật. Con hãy nhận cái xe đạp để đi dạo.

Một lát sau thì thấy Bigđoremon lên.Thánh Phe-lô cũng hỏi như­ trước.

Big đáp:

-Dạ, lúc còn sống con luôn lo lắng cho vợ con. Tuy nhiên đôi khi có đánh đập vợ con ạ. Nh­ưng con không có mơ tưởng ai khác ngoài vợ con.

-Ờ, vậy cũng được, ta ban cho con một chiếc Honda.

Đến phiên NXT:

-Dạ, lúc còn ở trần gian con luôn thuỷ chung với vợ. Con lúc nào cũng chăm lo chu đáo cho vợ và các con.

-Hừm, anh tốt quá. Xư­a nay ta chư­a gặp người nào như anh. Ta ban cho anh chiếc Cadillac.

Song câu chuyện đến đây chưa kết thúc. Hôm sau Hero và Big thấy NXT ngồi khóc nức nở bên vệ đường. Họ hỏi:

-Này, anh đi xe Cadillac sướng quá đi chứ, còn khóc nỗi giề?
-Híc....íc,tôi vừa thấy vợ tôi trượt patin....

Trời , Ếch này, mày có ông chồng vui tính làm sao, thoải mái làm sao, có tâm hồn tuyệt diệu làm sao, kể chuyện tiếu lâm hay làm sao. Đêm hôm qua lúc cùng đi trên ô tô buýt, anh ý kể cho tao một câu chuyện buồn cười ơi là buồn cười. Buồn cười đến nỗi, xuýt nữa tao lăn từ trên giường xuống đất ;D.

Một hôm ,cô Rên đem gà đi chợ bán. Khi qua đoạn đường có chỗ lội thì thấy một anh chàng đánh dậm dưới ao trong tình trạng không mảnh vải che thân. Cô Rên qua đó ngượng ngùng đi qua ,như­ng do vậy làm rơi lồng gà, tất nhiên gà bị xổng.Cô kêu anh giúp đỡ, anh ta ngượng như­ng rồi cũng giúp và một tay thì che cái của mình, và đuổi bắt được gà. Rên nhờ anh ta chói lại kẻo bị xổng ,như­ng một tay đã giữ rồi làm sao mà chói được, thấy lóng ngóng Rên đành bảo: thôi anh đư­a tôi giữ hộ cái của anh, anh ta buộc chặt gà rồi lại cởi ra... một lúc sau tay cô Rên không giữ nổi nữa,vội thốt lên: trời ơi! gà của tôi mà chóng lớn nh­ư thế này thì tuyệt biết mấy!

Một hôm cu Tý đi với mẹ Rain ra chợ chơi thấy củ từ thì bật cười, Rain mới hỏi tại sao thì cu Tý trả lời rằng:

- Con thấy củ từ kia còn to hơn cái của bố.

- Thế con thấy của bố lúc nào?

- Hôm qua lúc mẹ đi vắng bố lôi cô hầu vào trong nhà ...

- thôi tí về rồi kể - mẹ cu Tý nói

Đến b­ữa cơm, Rên bảo cu Tý kể nốt chuyện trư­a nay cu Tý kể tiếp

- bố lôi cô hầu vào trong nhà làm như cái bác đến nhà mình hôm bố đi công tác làm với mẹ.

Một chàng trai đến bác sĩ khám bệnh. Không biết chàng này mắc bệnh gì mà bác sĩ bảo anh ta không được cờ bạc, không được rượu chè, không được hút thuốc lá và không được cả "yêu" chị em phụ nữ.
Chàng trai đau khổ quá thốt lên:

"Bạc, rượu, thuốc lá với đàn bà
Cả mấy thứ đó đều hại ta
Bỏ được thứ nào hay thứ đấy
Có chăng, bỏ được mỗi ...đàn bà.

Nhưng mà, hu hu, bỏ hết thế thì tôi còn gì là đàn ông nữa?" :(

Bác sĩ đáp: "Anh vẫn được quyền cạo râu mà"