Một nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều stop khi thấy ông bước vào. Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy.

Chủ quán bước đến hỏi:
- Bạch thầy, thầy muốn uống gì ạ?
- Ấy chết, bần tăng là nhà sư, sao lai có thể uống gì ở một nơi như thế này được. Chẳng qua bần tăng đang có việc cần lắm. Không hiểu thí chủ có thể cho bần tăng mượn .. WC một lát không?
- Dạ bạch thày, hơi khó nói nhưng có lẽ là không được ạ.
- Why? bần tăng có thể trả tiền mà.
- Ấy sao con lại dám lấy tiền của thày, hiềm một nỗi trên đường vào WC có tượng một cô gái mà trang phục có mỗi một cái lá nho thôi ạ.
- Không hề gì, những cảnh đó chỉ có tác dụng với người trần tục như các vị, còn bần tăng là kẻ tu hành, dù có hay không cũng chẳng hề gì cả.
- Vậy mời thày cứ tự nhiên ạ.

Năm phút sau, nhà sư trở ra cảm ơn chủ quán rồi hỏi:
- Bần tăng có một thắc mắc không biết thí chủ có thể giải đáp hộ không?
- Dạ thày cứ nói ạ.
- Tại sao khi bần tăng bước vào quán thì mọi âm thanh đều im bặt sau đó khi bần tăng vào WC thì mọi âm thanh cũng lại im bặt hết là sao?

Chủ quán cười:
- Dạ bạch thầy, lần đầu là vì mọi người ngạc nhiên khi thấy một nhà sư bước vào quán rượu, còn lần thứ hai thì là vì cái lá nho ấy là cầu dao tổng của quán con đấy ạ.

Trong một cuộc điều tra về tình dục với 1000 người đàn ông, nhà nghiên cứu hỏi :
Có bao nhiêu người trong số các bạn lờ tờ nhiều hơn 3 lần một tuần?.
Có khoảng 17% tổng số người giơ tay. Ông hỏi tiếp :
-Có bao nhiêu người 2-3 lần một tuần? Có 35% tổng số người giơ tay.
-Vậy có bao nhiêu người 1 lần một tuần? Có 20% giơ tay.
-Có bao nhiêu người 2 tuần một lần? Có 9% giơ tay.
-Vậy có bao nhiêu người 1 tháng một lần? Có 4% giơ tay.
...
-Vậy có ai 1 năm một lần không?
-Có tôi!- một người đàn ông hào hứng đứng lên giơ tay. Cả hội trường quay sang nhìn anh ta và cười ầm lên.
-Và hôm nay là ngày ấy- anh sung sướng tiếp.

Bác Rên rỉ sao cứ cố tình làm khó em thế nhỉ? Thôi được nể tình xưa nghĩa cũ mình đã từng có với nhau em chiều bác. Đây là em giữ chỗ trong quán để nhỡ khi sa cơ lỡ vận khi không tu thành chính quả với bác Quý bên Thiền quán đấy thôi nhé. Nếu không thoát khỏi bụi trần em về chung vốn với bác. Em mà tham gia bảo đảm không đông không lấy tiền.

Chuyện này có tên Câu hỏi khó.
NXT lấy Rên đã lâu có con trei lên 5 là Iêng hùng Việt( heroViet ).
NXT : em nè, con trai minh nó lớn rồi đó em. Nó hỏi nhiều câu khó lắm anh không thể trả lời được.
Rên mừng rỡ : Ôi thế hả? Nó hỏi gì mà anh không trả lời đưọc thế?
NXT : Nó hỏi là lớn lên con muốn cưới mẹ làm vợ có được không ba?

Có công chuyện nên Rên phải đi công tác 3 ngày. Nàng nhớ chồng là NXT lắm. Đêm đến nàng phone cho NXT:
Rên : Anh yêu, em nhớ anh lắm. Nhớ những lúc mình ... bên nhau!!
NXT: Anh cũng vậy mà!
Rên : Nhưng anh ơi công chuyện trục trặc nên em phải ở thêm 2 ngày nữa. Cuối tuần em mới về với anh được, đừng giận em nha anh!!!
NXT : Anh biết mà , chính vì thế anh mới mời cô bạn thân của em là orange_apple qua chơi cho bớt nhớ em đây nè!!
Rên: !!!!

Trong gio hoc:

Orange:
Cac em than men, hom nay chung ta se bat dau bang tiet hoc the duc. Nao, hay cho co biet cac em da an sang chua?
Ca lop: " Roi ah"
- Tot, falling rain, em an gi?
- Da, em an chuoi ah!
- The con BabyQueen?
- Em chi duoc mut moi mot que kem ah!
- (The la tot lam roi, lam bam). Hung, em da an gi chua?
- Da, banh my kep ... xuc xich
- Sao vay, HeroViet? Sao em buon vay? Em chua an gi sao?
- Da, roi ah. Nhung chi moi mot thanh thit xien nuong!
- (Troi, tham qua!)

Falling rain: Chao nxt. Con may khong anh?
nxt: Con mot cai, dung tam nhe
- The cung duoc, chay tot khong day?
- Yen tam de^, anh vua nang cap. May khoe, chay em, it ton dien.

Mot lat sau:
- Do noi doi. Gan 15 phut roi ma chang lam duoc gi ca!! (Gao tuong len)
nxt lam bam: Chet, quen. Hom nay nhieu khach qua, chua nghi!

Hey, Orange đánh dấu vào hộ cái, cứ vừa đọc vừa đoán, đau mắt quá! Click vào Telex ở cạnh chữ Off ấy.

Hoaphudung cam thay met moi lam. Nguoi cu ba ba. Hoaphudung moi den gap bac si Hung de kham. Phong kham tu cung chang co gi. Hoaphudung lo lam nhung van buoc chan vao.
Bac si Hung trong rat dao mao va tri thuc trong cap kinh trang bop. Sau mot hoi kham xet, ong bao:
- Chi be met moi thong thuong thoi. Chi chi can tiem mot mui thoi. Tot ngay ay ma.
Vay la bac si Hung bat dau cong viec.
30 phut sau:
- Cam on bac si rat nhieu. Em thay rat khoe va rat thoai mai. Em muon moi hom tiem mot mui co duoc ko ah?
- DA, khi nao met moi, chi cu den, chu moi hom mot mui thi toi khong chiu duoc. "Ven" cua chi kho lay, toi so gay kim.
Cut hung!

HeroViet va Falling rain von tinh xua nghia cu. So phan khien hai nguoi khong the lay nhau, va van to tuong den nhau.
Sau 40 nam, (ma cung khong ro lam), tinh co gap lai. Nhung cam xuc dau doi nhu lai trao dang. VA lai den noi nhau nhu ngay dau.
Cai tuoi 60, 70 dau co giong nhu thoi thanh xuan tuoi dep. Sau mot hoi nong nan, HeroViet tho dai:
- Xin loi em yeu, anh quen mat rang anh da "ve huu" gan 10 nam roi!
- Em cung vay. Da tu lau em khong con giat do nua!
- So phan!

à, được rồi, không biết, xon lỗi nha. Ê hê

Ba anh chàng Đài Loan vừa được cho vô quốc tịch Mỹ. Tại sở di trú, ba chàng ngỏ ý muốn đổi tên thành tên Mỹ cho nó ...oai.

Nhân viên di trú hỏi:
- OK, nào anh tên gì?
- Dạ, tui tên Bu.
- Dễ thôi, thêm cho anh 2 chữ ck, từ nay tên Mỹ của anh là BUCK nhé. Còn anh kia, tên gì ?
- Dạ, tên Chu
- OK, anh sẽ là CHUCK. Anh cuối cùng, anh tên gì ?
Gã nọ đứng lên đi tuốt. Hai anh bạn la lên :
- Ê, người ta hỏi sao không trả lời mà bỏ đi đâu vậy Fu ? :o

Nhật ký của Cam


"Đây là lần đầu tiên em ở bên HeroViet 1 mình. Anh ấy lớn tuổi hơn em rất nhiều & rất nhiều kinh nghiệm...

Anh ấy bảo em nằm xuống. Em nhìn anh ấy một cách sợ sệt. Anh ấy chồm tới người em, em đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ấy không chịu buông ra. Anh ấy bảo em relax , đừng gồng cứng người quá. "Em đừng sợ nhé, lần đầu tiên sẽ hơi đau một chút thôi " và em cười một cách dũng cảm.

Anh ấy thật là nhiều kinh nghiệm. Ngay cú đầu tiên anh ấy đã chọc đúng ngay chỗ ấy. Anh ấy nhấn sâu hơn và em cảm thấy run rẩy toàn thân. Em như đang chờ đợi một sự đau đớn tột cùng nhưng anh ấy lại rất nhẹ nhàng như đã hứa... em thật sự an tâm bên anh ấy.

Anh ấy nhìn thẳng vào mắt em và nói hãy tin anh ấy vì anh ấy đã làm nhiều lần rồi .Nụ cười dễ thông cảm, anh ấy làm em bớt căng thẳng và tin tưởng.

"Em mở to ra đi, đừng có gồng người quá thế", giọng nói vừa nhẹ nhàng vừa như ra lệnh làm em chỉ biết tuân phục. "Aahhh... " Em kêu lên một cách đau đớn và tuyệt vọng... em nài xin anh ấy nhanh hơn một chút nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chậm rãi... trán anh lấm tấm những giọt mồ hôi... Em cảm thấy sự đau đớn chạy khắp thân thể và dường như một tia máu đã chảy ra khi anh đang tiếp tục.

Anh ấy nhìn em lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt em nhắm nghiền lại, em lắc đầu nói anh cứ tiếp tục đi.

Sau những giây phút tê liệt em cảm thấy có cái gì đó cháy bùng lên, em la lớn "aahhhh...." .Vài phút yên lặng trôi qua... em cảm thấy nhẹ nhõm và anh ấy lấy nó ra.

Chúng em nhìn nhau cười một cách âu yếm...

Anh ấy nói nhỏ nhẹ : "Tuần sau em tới anh nhổ luôn cái RĂNG bên trái nha "

Trong một đêm tối mịt mù, có một tên trộm lén vào nhà của một cặp vợ chồng người Huế. Hắn nhìn chung quanh và rất thất vọng vì đã vào nhầm nhà nghèo, chỉ tìm thấy được những khoai môn nằm lê la gần chiếc giường tre. Vừa lúc đó thì hai vợ chồng bước vào và leo lên giường bắt đầu cuộc ái ân.

Tên trộm lúc đó đã núp sẵn dưới gầm giường... bốc những củ khoai môn bỏ vào bao của mình. Hắn ta vừa cầm củ khoai đầu tiên thì nghe bà vợ la lớn:
-- Sượng !!!
hắn quăng ngay củ khoai ấy và tiếp tục bốc lấy củ khoai môn khác. Nhưng vừa cầm được củ khoai thứ hai thì lại nghe bà vợ hét to:
-- SƯỢNG !
hắn bực mình quăng ngay. Đến củ thứ ba, hắn lại nghe bà vợ lại hét to hơn lần trước:
---SƯỢNG LẮM ANH � i !!!!
Tên trộm chịu không thấu, chui ra khỏi gầm giường, quát to:
--Đã không trộm được cái *** gì mà lại còn gặp toàn khoai sượng !!!

Thuật ngữ tin học


Chuyện này xảy ra ở một tiệm computer ở Việt Nam, giữa khách hàng và người bán.

Một ông khách bước vào tiệm vi tính nói với cô bán hàng

- Cô ạ, tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi ở nhà. Khi vưà cài đặt phần mền của cô vào ổ điã cứng của tôi thì sự cố đã xẩy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghi là cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm
- Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của em tốt lắm mà. Bảo đảm sạch sẽ, mọi người ai dùng qua cũng hài lòng.
- Không đâu, thực sự là có vấn đề
- Thế thì lúc cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?
- Có chứ. Tôi đã làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản hẳn hòi.
- Thế anh có thể nào cho em xem công cụ của anh được không ?

Anh chàng vội đưa cái còm lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói:

- Em thấy công cụ phần cứng của anh đã cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh thế này thì làm sao mà xử lý phần mềm đời mới như của chúng em. Phải nâng cấp thôi anh ạ. Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không? Hàng Trung Quốc mới về, tốt lắm !
- Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không cô ?
- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bo mạch chính và làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.
- Ðược rồi, cô cho tôi cái ấy ngay đi
- Vậy xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc cái là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm chạp từng ít một. Ðừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn mạch, còn bao nhiêu khách hàng sau đang chờ kia kià.

Dưới đây là cuộc điện đàm giữa một công ty hỗ trợ mạng truy cập và khách hàng để giải quyết sự cố kỹ thuật .
.................

Một ông khách gọi vào, nhờ giúp đỡ vì máy của ông có vấn đề. Cô dịch vụ đon đả nói :

- Anh ạ, em xem xét sâu sát lắm rồi. Em thấy công cụ của anh chẳng những cũ và yếu mà còn bị nhiễm "vi rút nhúng" nữa đấy.
- Vi rút "nhúng" là vi rút gì hở cô ?
- Là loại bọ nhúng đấy. Có lẽ anh đã lây nhiễm phải khi truy cập đêm qua
- Chết thật, vậy cô chữa dùm tôi luôn nhá. Xin cô cho tôi được tiếp thu phần mềm của cô để giải quyết vậy.
- Vâng, để em sẽ dùng công cụ phần mềm tương thích của em quét cho anh vài cái thì sẽ hết ngay thôi.

Sau một phút tìm kiếm, cô dịch vụ nói tiếp:

- Có rồi, em cho anh ngay. Công cụ này chỉ thích hợp cài đặt ở cổng vào hợp lý. Nếu cổng vào chưa cân đối, đề nghị anh nên chỉnh sửa, gia cố công cụ để tiếp xúc được linh hoạt và chặt chẽ. Trong trường hợp cổng bị ùn tắc thì anh cài đặt vào cổng hai, nằm đằng sau bộ xử lý trung ương cho em nhá.Nên nhớ, cổng hai là cổng phụ vì vậy, thường xảy ra rò rỉ nhiều . Vì vậy, anh phải tiếp cận cho thật chặt. Ðể hé ra khe hở thì sẽ tạo điều kiện cho tin tặc chạy các đoạn mã nguy hiểm, truyền vi rút lên hệ điều hành của ta thì rách việc đấy.

Sau một lúc, bỗng nhiên đầu dây bên kia ông khách hàng lại la lên:

- Ối giời ơi, Sao công cụ của cô lại nén chặt cả lại thế ? Khổ quá, vẫn chưa đem vào phần cứng của tôi được.
- Anh thông cảm, băng thông chúng em đã hẹp mà lưu lượng khách đòi giải quyết lại quá nhiều, vì thế hay bị ùn tắc nên tất cả chúng em tất cả đều nén lại như thế. Khách phải linh động, giải nén hộ chúng em.
- Ðược rồi, để tôi cố phấn đấu, cô đừng quá khẩn trương.
-Anh nhớ theo đúng quy trình giáo khoa nhá. Không được bỏ sót một bước nào. Phải nạp đầy đủ dung lượng vào đúng ngay tệp cho em. Không được trích xuất bưà bãi, sai quy cách. Anh mà lười biếng, đốt giai đoạn thì em không quét cho anh được đâu.
- Giải nén xong rồi đây này. Rồi làm sao?
- Vậy thì cứ thế tiến hành đi. Anh thấy cửa sổ phần mềm của em đã mở ra chưa?
- Rồi
- Vậy thì bắt đầu thao tác xử lý đi. Khi thao tác, có thể sử dụng các phím mũi, các thao tác nháy đơn, nháy kép, để kích hoạt tính năng cho em. Và nhớ tiếp cận cho đúng anh nhá. Phải cài đặt vào ổ đia hết sức chuẩn xác.
- Cái đấy thì tôi biết

Cô bán hàng lại thao thao giảng giải :

- Bây giờ, anh có thấy cái nút lệnh thông minh của em đã nổi lên đấy không?
- Thấy thấy, nó vưà mới nở ra trước mặt tôi kia kià
- Vậy phải giữ nó nguyên vẹn, chỉ đợi đến đúng thời điểm, mới được nhấp chuột kích hoạt, đẩy mã nguồn nhá. Rồi phải đẩy nhanh, lùa con bọ ra ngoài. Không được để lỡ thời cơ. Con bọ không ra được thì sẽ ùn tắc đi ngược vào đường truyền gây lây nhiễm làm máy chủ bị tê liệt. Máy chủ mà từ chối dịch vụ, là xôi hỏng bỏng không cả đấy.

Bên kia lặng yên một hồi. Ðột nhiên ông khách hàng la lên oang oáng

- Ối giời ơi ! Chết tôi rồi, khổ quá !

Cô bán hàng hốt hoảng:

Lại sự cố gì nghiêm trọng thế ?

Ông khách đáp:

- Cô ơi là cô. Sao công cụ của cô có tường lửa mà không báo cho tôi biết ! Bây giờ nó đốt cháy mẹ nó hệ điều hành của tôi mất rồi !

Đọc mấy chiện này cứ tưởng vào đọc chiện trong mấy cái mạng Favorite của thanh niên chưa/xa vợ. ;D

[quote author=Hưng link=board=16;threadid=360;start=30#2422 date=1029599363]
Đọc mấy chiện này cứ tưởng vào đọc chiện trong mấy cái mạng Favorite của thanh niên chưa/xa vợ. ;D
[/quote]


:o :( >:( 8)

Tạm dừng câu chuyện chưa/xa vợ mà nói tới chuyện mười tám năm sau tại gia đình HeroViet và Orange_Apple. Sau vụ hiểu nhầm với nhân viên điện lực I, Cam mang bầu sinh hạ được một cậu con trai. Hai vợ chồng vui mừng đặt tên là "Nờ-ích-xì tê". "Nờ-ích-xì tê" thủa bé thông minh sáng dạ, học một biết mười, nhưng phải cái tính nết vô cùng nhút nhát. Sau sinh nhật lần thứ 17, HeroViet thấy con trai cũng đã đủ tuổi bèn nẩy ý kiểm tra kiến thức xã hội.

HeroViet: "Con có biết hành động nào mà đàn ông thực hiện khi đứng hai chân và con cún nhà ta thực hiện khi đứng 3 chân không?"

NXT: "Dạ, bắt tay ạ..."

HeroViet: "Con có biết bố có thứ gì mà mẹ con thích nhất không?"

NXT: "Dạ, lương tháng ạ"

Cam (đang ở trong bếp): Chán!!!

Thời buổi những năm 2000 rồi mà nhà bác NXT rất đông con, trong khi đó anh hàng xóm HeroViệt thì lại khổ sở vì mãi chẳng có thằng nào chống gậy cả. NXT thường ra vẻ ta đây và nói với HeroViệt:
- Bác HeroViet này kém thật. Có mỗi một đứa cũng không làm nổi. Bác xem sức tôi đây này, con cháu đầy đàn.
heroViệt tức lắm nhưng vẫn thản nhiên:
- Bác nhầm thế qué nào ấy chứ. Con thì đúng sức bác rồi. Chả lẽ cháu cũng do sức bác? ;D ;D ;D

Falling rain đang độ 20 xuân sắc nhưng duyên số nên lấy phải chồng già, đã trên 60. Falling rain nhiều khi buồn lắm, và tủi thân. Chồng falling rain thấy vậy, mới tìm cách an ủi:
- Em buồn vì tôi nhiều tuổi quá chăng?
- Không!
- Hay vì tiền tiết kiệm của tôi không đủ nuôi em?
- Không!
- Thế vì sao vậy?
Falling rain nức nở:
Chẳng giận chồng em tuổi quá nhiều
Chẳng giận chồng em không giàu có
Chỉ giận em thân sinh quá muộn
Chẳng thấy chồng em lúc mỹ miều!

Bác Quyzen nhà mình hiểu biết rất nhiều nhưng lại có tính ưa đố or cá với người khác. Một hôm đi chung chuyến xe buýt với thằng Lý Thông, buồn tình bác Qyzen hỏi
- Bi giờ bác đố tôi một câu, nếu không trả lòi được tôi mất cho bác 1 $ nha', và sau đó làm ngược lại , tôi đó bác
Nhưng lão Thông buồn ngủ wé nên giả điếc
Bác Quyzen nhà mình lần lượt nâng giá lên 20$, 50$, 100$... và cuối cùng là
Nếu tôi không trả lời được câu hỏi của bác thì tôi mất cho bác 1.000.000$, còn như bác không trả lời được câu hỏi của tôi thì chỉ mất cho tôi 5& thui à..
Lão Sùng bò dậy dụi mắt
-okie, thế này, ông biết có cái gì khi đi về phía Nam thì bằng 5 chân, khi đi về phía Bắc thì bằng 4 chân, phía Đông 3 chân, phía Tây 2 chân và khi đứng yên thì bằng 1 chân ....thế thui.
Dứt lời Thông ngủ tiếp dù rằng đang kẹt xe , khói bụi và ồn ào... Còn bác Quyzen thì suy nghĩ, xong lại bật máy tính cá nhân lên tra cứu, diện thoại hỏi hết cả bạn bè...
1 giờ trôi qua, Quyzen đập Thông dậy, ký sec 1.000.000$ đưa cho Thông. Thông cầm lấy, bỏ túi và lại ngủ...Tức khí, Quyzen hỏi
- Thế ông phải cho tôi biết đó là cái gì chớ
Thông lại mở mắt, móc túi lấy ra tờ 5$ và đưa cho Quyzen