2 con cua đực đứng cạnh 1 con cua cái .Cua đực thứ nhất giận nói vơi cua đưc thứ 2 .:
-Này thằng kia,khôn hồn hãy tránh xa cô nàng ra !Không nghe là tao bẻ gãy càng mày ra đấy .
-Nhưng đâu phải tại tao ...
-Mày còn cãi à !Cứ sán lại gần người ta làm gì ?
-Nhưng không phải là lỗi tại tao ...
-Im mồm !Cô ấy ngượng đỏ cả măt lên rồi kìa .Sự có mặt của mày làm bọn tao cảm thấy nóng bức,ngột ngạt quá !
-(lẩm bẩm )Nhưng thực sự là cái nồi bé quá.

Ở bãi biển có một con khỉ được huấn luyện chuyên hái dừa cho khách du lịch xem. Một lần nó đang hái dừa thì có một ông khách trọc đầu đi đến. Thế là nó bỏ dừa, leo phốc lên đầu ông khách vặn lấy vặn để. May rồi người ta cũng can thiệp kịp. Người quản lý hỏi ông khách:
-Ông không bị làm sao chứ ạ?
-Lạy Chúa, tôi không sao. Thật may là các anh không dạy khỉ hái lạc !

Thunder vừa đi công tác dài ngày về, rất nhớ vợ và muốn "tâm tình" với vợ. Khốn nỗi thằng con trai cứ luẩn quẩn ở đấy, không làm gì được cả. Ngoài trời thì mây đen xám xịt, cây cối rú rít tơi bời báo hiệu một trận mưa sắp tới nên cũng không thể đuổi cu con ra ngoài đường chơi. Nghĩ mãi, cuối cùng Thunder nảy ra 1 idea:

- Này con, con ra ngoài ban công chơi đi, rồi coi có gì hay thì đứng ngoài đó kể cho bố mẹ nghe, đi cưng!

Chú nhóc nghe lời bố, ra ngoài ban công chơi. Thunder khép cửa lại và hăm hở "tâm sự" với vợ.

Giọng chú nhóc lanh lảnh:

- Cô Chip vừa đi chợ về, xách một làn đầy trứng. Có cả một quả vỡ mà cô ấy không biết...Chú Toi đang xách cái khoan đi tìm bê tông để khoan phá...Chú U Bu vừa mua được một cây violon mới cứng, chú ấy vừa đi vừa vuốt ve nó...Bác Milou bắt được ở đâu con cóc, trông ghê quá ta...Chú Thạch sùng vừa dắt một cái xe ra cho một bà béo mắc áo đỏ, bà ấy cho chú ấy mấy đồng không rõ...Bác Bigdoremon và vợ bác ấy cũng đang "tâm sự" ;D...

Nghe tới đây, Thunder giật nảy người :o, vội hỏi:

- Sao con biết?
- Vì thằng con bác Big cũng đang đứng chơi ở ngoài ban công ;D

Hai vợ chồng nhà falling_rain cãi nhau rầm rĩ cả khu VnEquation. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, chồng falling_rain liền nói lời từ biệt:

- Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô! :P

Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay vào nói:

- Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa. Thà tui bị "mưa trong nhà" còn hơn : : :

8)

Hai vợ chồng nhà falling_rain thủ thỉ nói chuyện với nhau. Falling_rain phụng phịu trách móc

- Em đang mơ thì anh lại gọi, tiếc thế :(

- Em mơ gì vậy :o ?

- Em đang mua chiếc váy, vừa trả tiền xong, chưa kịp lấy thì bị anh đánh thức !!! : : :

8)

:'( :'( :'( Anh biết tại sao em khóc chứ? - falling_rain sụt sùi hỏi chồng.

- Anh biết chứ, nhưng anh không có những ngần ấy tiền để mua cái áo lông thú thứ 99999... cho em. >:( : ;D

8)

Chồng falling_rain đi du lịch ở Rome, gửi thiếp về cho bà xã:

“Khi đi xem khu bảo tồn Colosseum, ngắm nhìn các bức tường thành cổ kính đổ nát dưới ánh trăng, anh chợt nhớ tới em...”. ;D :


8)

[color=Blue][/color] ;) :-X :-X :-X

NXT vào nhà ga tàu và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga :

- Này cậu, chuyến tàu 3 giờ 10 đã đi chưa?
- Ðã rời ga cách đây 15 phút.
- Còn bao lâu nữa chuyến 4 giờ mới đến?
- Còn lâu lắm.
- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không?
- Không.
- Tàu chở hàng?
- Không.
- Không có chuyến nào hết?
- Hoàn toàn không.
- Anh có chắc không?
- Chắc chứ! - nhân viên bán vé nổi nóng.
- Vậy thì....e hèm, Rên ơi - NXT quay sang gọi vợ - bây giờ chúng ta có thể đi tắt qua đường ray được rồi.

;D

HeroViet đang thất nghiệp. Anh ta đi qua một hiệu bán đồ cổ, thấy trên cửa treo biển tuyển người liền bước vào tự giới thiệu : "Tôi tên là HeroViet, 24 tuổi, tôi muốn xin vào đây làm việc !"

Ông chủ hiệu đồ cổ nhìn HeroViet, sau đó nhặt từ dưới đất lên một thanh gỗ nhỏ, hỏi :"Anh nhìn kỹ đi, đây là cái gì ?"

- Tăm xỉa răng của hoàng đế La Mã.

- Trả lời tốt lắm ! Anh có thể bắt đầu làm việc ngay bây giờ.

Trung uý : Có tở 2 đô la lẻ ở đó không?
Trung sĩ : Cậu đợi tớ nhé, à có đây.
Trung uý : Này, ăn nói với cấp trên thế hả, lần sau tôi sẽ kỷ luật đó. Lại này, có tờ 2 đô la lẻ ở đó không?
Trung sĩ : Báo cáo, KHÔNG.

BIG : - Có một từ có thể làm cho anh trở thành kẻ hạnh phúc nhất trần gian. Em lấy anh làm chồng nhé?
RÊN : - Không !
BIG : - Vâng, chính là cái từ ấy đấy !

- HeroViet, anh sẽ tặng em những gì trong ngày sinh nhật?
- Năm sau anh sẽ tặng em đôi hoa tai.
- Thế còn năm nay?
- Hai cái lỗ để xỏ hoa tai.

Tranh của Ếch:

Ngày xưa, Ếch phải vẽ tranh bán để kiếm tiền mua màu vẽ. Một hôm, Sănđờ keo kiệt đến hỏi mua một bức.Đang bí tiền, Ếch đành lòng bán với giá rẻ mạt mà lão đưa ra, miệng thở dài:
- Tiền bán bức tranh này không bằng tiền em mua vải để vẽ :'(
- Thế cô không tính là tiền tôi phải mua xà phòng để giặt những vết lem nhem mà cô bôi lên mảnh vải này à? - Sănđờ trợn mắt. >:(

;D

Chuyện em Gor:

Để có tiền để đi coi phim, em Gor mở một hiệu cắt tóc ngoài giờ học.
Một hôm, Ivan Toi đến cắt tóc làm bảnh để đi gặp em Ubu. Gor bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?
Cũng bằng giọng Huế (cho sành điệu), Ivan Toi ta trả lời:
- Thưa cô tôi ... cặt ngắn
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ anh cho em hai chục
- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.
- Dạ $20 là $20. Anh có cặt mô?
Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:
- Không cặt
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.

Ba anh: Kiều Phong (du học ở Mỹ), Lãng Tử (du học ở Pháp) và Ivan Toi (đang làm việc tại Bộ văn hoá, VN) hẹn gặp nhau ở quán Cà phê Nhân. Bàn tán về VNE một hồi, hết đề tài để nói, bỗng Ivan Toi hỏi :

- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?

Anh Kiều Phong ở Mỹ lên tiếng: Tôi đi về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang make love với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.

Anh Lãng Tử ở Pháp: Mais non, Tôi đi về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang make love với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.

Anh Ivan Toi, ở Việt nam: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang make love với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.

;D

Thấy Kobeto 81 không chú ý nghe giảng, cô giáo gọi :
- Kobeto, đặt cho cô một câu với từ " vả lại "
Kobeto , điếng hồn, lắp bắp :
- Thưa cô ... thưa cô ... em vả nó ... nó vả lại em ạ!

Cô lắc đầu...

;D

Trong một thánh lễ hôn phối, vị linh mục già khả kính hỏi các giáo dân của Ngài :"Các con có biết là Thiên Chúa đã nói gì với những người lập gia đình ?"

Sau một hồi im lặng, bổng Bibô Sùng giơ tay nhanh nhảu trả lời :"Dạ thưa, Chúa đã nói rằng: Xin Cha tha tội cho chúng, vì chúng không biết việc chúng đang làm."

Bác Phó thường Nhân học rộng hiểu nhiều nhưng phong cách viết rất giản dị, dễ hiểu mà lại sâu sắc.

Đọc bài của bác, Chíp ngưỡng mộ vô cùng, nên tìm mãi cũng có một cơ hội diện kiến bác.
Thấy Chíp còn non nớt bác dặn dò:

- Con phải biết một điêù: Đức là cái gốc. Con người có thể thiêú tài nhưng không thể thiếu Đức.

- Tài ví như cái áo, đức ví như cái quần. Không bận aó, ở trần coi còn được, nhưng bận áo mà chẳng mặc quần thì ... khó coi ghê lắm!!!

Thằng trộm lẻn vào buồng, chui dưới gầm giường để chờ đến đêm chủ nhà ngủ say rồi hành động. Nhưng đêm ấy thằng con chủ nhà bị sốt cao nên hai vợ chồng phải thay nhau thức để chăm sóc. Chị vợ bế con ngủ gà ngủ gật nhưng được cái chăm cặp nhiệt độ để theo dõi diễn biến, cứ một lúc lại xem đã hạ sốt chưa. Mỗi lần như thế, anh chồng lại nhổm dậy hỏi, giọng thì thầm ngái ngủ "tụt chưa" chị vợ bảo "chưa tụt". Anh chồng than thở "lâu tụt thế" rồi lại nằm xuống giường.

Cứ thế đến tận sáng, thằng trộm nằm chờ dưới gầm giường lâu quá nên bực mình lẩm bẩm chửi thầm chủ nhà: "Sao thằng cha này đần thế, nó không chịu tụt thì xông vào mà tụt chứ sợ đếch gì, vào tay ông thì ông tụt mấy lần rồi, chứ để sáng bảnh mắt ra thì còn tụt tiếc cái gì".

Toi mới về đây,., dành cho các bạn vài câu đố thử trí thông minh ;D
Nhớ giả nhời nghiêm chỉnh ! ;)
- Làm thế nào nhét em Chip vào một cái tủ lạnh saratop 5lít ??
Sau khi đã trả lời câu 1 thì trả lơì tiếp câu 2 nhé 8)
- Làm thế nào nhét Falling raiin vào cái tủ lạnh đó ??
Sau khi đã trả nhời được cả hai câu trên thì tiếp câu nữa nhé :
- King_ubu về Việt Nam lần này và triệu tập cuộc họp toàn thể thành viên Vne, Có một người không thể đi họp được vì một lý do đặc biệt ! , Đó là người nào ??

Còn đây là một câu hỏi ngoài lề :
- Con gì hay hỏi [glow=red,2,300]Tại Sao ?