[quote author=HeroViet link=board=16;threadid=360;start=70#3758 date=1030256491]
............."Hãy nói với ông chủ anh rằng không có giấy trong WC"
[/quote]

Cô này cũng "tiện" đấy nhở, chỉ chưa biết là "lớn" hay "nhỏ" khi viếng thăm "World Cup" (WC) thui.! ;) ;D :P

Chuyện có thật:

Một gia đình đi thi Ở nhà chủ nhật tự hào giới thiệu :
_ Thưa các bạn đây là một khu rừng với rất nhiều các loài vật sống quây quần vui vẻ, trong đó có cả gia đìng tôi....

ZapTiensinh sau khi chia tai với đại đức ZEN , nàng sầu khổ vô cùng tận, lập tức lên xe đò về nhà mẹ đẻ hầu ăn chực nằm chờ ông anh nào khác dẫn xác đến...Nàng ngồi cuối xe ,tách biệt hẳn với đám đàn bà con nít tỉnh lẻ lắm điều....
Đang đi, có một tên cướp nhảy ra, bộ dạng giống hệt Summoner , tay lăm lăm vũ khí :
- Tất cả đàn bà con gái mau nột hết lữ trang lộp cho ta, nếu không muốn nhục nhã..
Mọ người nhanh chóng thào và nộp hết tài sản cũng như nữ trang trên mình, riêng cuối xe có một nữ lưu không sợ cường quyền,cứng cỏi bật lại :
- Này nói lời thì phải giữ lấy lời đấy nghe chưa .
.....?!

Lại nói chuyện con cái của nguyenducquyzen. Chả là cậu bé được sinh ra với một lời nguyền ... đáng nguyền rủa, là hễ cứ khi nào cậu bé gọi đến ai là người đó sẽ ... lăn ra chết. Vậy là trong suốt mấy năm trời, không ai dám dạy cậu bé gọi tên hay chức danh bất cứ người nào trong nhà.
Rồi đến năm thứ ba, thằng bé cũng biết nói. Lạy chúa, may mà nó chỉ biết gọi các con vật, và khi cứ gọi đến con nào là con đó lăn ra chết. Mọi người cố để tránh được càng lâu càng tốt.
Thế rồi một hôm, cái ngày định mệnh cũng đã đến khi thằng con lớn tiếng gọi: "bố ơi!"
quyzen buồn lắm. Anh vừa khóc vừa mếu trèo lên giường nằm ... chờ chết.
Nhưng 1 phút, hai phút rồi 3 phút trôi qua, anh thấy mình vẫn bình yên vô sự. Những tưởng lời nguyền đã hết hiệu nghiêm thì chưa đầy 2 phút sau, bên nhà hàng xóm:
- Ối anh ơi! Sao đang khoẻ mạnh tự nhiên lại lăn ra chết thế này? Ối anh ơi là anh ơi!!!!

Chuyện này là của thầy tớ

Có một anh chàng béo tình cờ đọc được quảng cáo có dịch vụ giảm béo rất nhanh từ 3 đến 5 kg trong 1 giờ tập luyện. Anh ta liền tới để đăng ký.

Ngày đầu tiên, người ta đưa anh vào một căn phòng rất rộng, ở đó đã có một cô huấn luyện viên trẻ, đẹp đang đợi. Cô ta nói với anh: "Phương pháp của em rất đơn giản, chỉ cần anh đuổi theo em, nếu bắt được em thì anh muốn cái gì cũng được!!!”.

Sau đó trong vòng một giờ đồng hồ cố gắng đuổi theo cô huấn luyện viên không thành công, anh đã giảm được 3 kg.

Rất phấn kích với lần tập đầu, lần này anh chàng béo yêu cầu tăng cường độ tập luyện lên 5 kg một giờ và bỏ qua tất cả những lời khuyến cáo, nó có thể gây hại cho sức khoẻ. Không như lần trước, người ta dẫn anh vào một phòng tập bé hơn. Thay thế cô huấn luyện viên xinh đẹp là một anh chàng khổng lồ trông rất dữ tợn. Anh ta nói:
"Phương pháp tập luyện của tôi cũng rất đơn giản, tôi sẽ đuổi theo anh, nếu tôi bắt được anh thì tôi muốn cái gì cũng được!!!”.

Ba cao thủ quần đùi say rươụ, loạng choạng dìu nhau đến ga. Xe lửa đã rúc còi từ từ chuyển bánh. Thế là cả ba cắm đầu cắm cổ chạy, cuối cùng hai người là Ghen và cdtphuc nhảy lên được tàu còn một người bị rớt lại.

Người nhỡ tàu chẳng tỏ ra lo lắng, bực bội, ngược lại càng thâý tàu rời xa sân ga, càng ôm bụng cười.

Một nhân viên nhà ga thấy lạ, hỏi :

- Hai ông bạn đều lên tàu, chỉ mình ông không lên kịp, sao ông còn cươì ?
- à, anh biết không người thực sự cần lên tàu đi Thanh hoá là tôi, còn họ chỉ đến để tiễn tôi thôi - Toi vừa đáp vừa cười ngặt nghẽo.

Nguyễn Phương đến nhà Orange, thấy con trai Orange độ 3-4 tuổi đang mải chơi, Nguyễn Phương làm bộ sừng sộ hỏi:

- Mày không chào tao à?

Cu con cuống quýt, khoanh hai tay, lễ phép nói:

- Mày chào tao ạ!

HeroViet có tính hay kiêng, cùng với chú hầu Nguyễn Phương 5 về kinh đô để đi thi.

Chú hầu NP5 có chiếc khăn quấn đầu, dọc đường bị gió thổi rơi xuống đất. Chú cáu lắm, nói:

- Sao lại cứ rớt hoài như vậy!

HeroViet nghe vậy, mắng rằng:

- Đi thi chỉ sợ mỗi tiếng "rớt" mà mày cứ nói "rớt" mãi!

NP5 làm thinh. Đi một đoạn, chiếc khăn lại rơi xuống đất. Lần này, chú hầu NP5 tức lắm, buộc chặt lên đầu và nói:

- Lần này tao cột chặt rồi, có đi tới kinh cũng "không đậu" nữa.

Quyzen có vợ là Zaptiênsinh có thai hơn bảy tháng đã đẻ đứa con trai. Quyzen sợ nuôi không được, gặp ai cũng hỏi.

Một hôm, gặp NXT, NXT an ủi:

- Không can gì mà ngại. Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non trước hai tháng đấy!

Quyzen giật mình, hỏi lại:

- Thế à! Rồi có nuôi được không?

Hoa Hậu Trái Cây

Khi mà khắp nơi người ta ồ ạt tổ chức những cuộc thi hoa hậu như Hoa hậu Quốc gia, Hoa hậu Thể thao, Hoa hậu Noel. . . rồi thì cả Hoa hậu phường, xóm thậm chí Hoa hậu . . . áo đi mưa(do công ty sản xuất áo mưa tài trợ mà). Trước tình hình đó, ở vùng nông thôn nọ chuyên thâm canh cây ăn quả, các nhà tổ chức cũng quyết định mở một cuộc thi lấy tên là Hoa hậu Phatoho(vì hãng phân bón tổng hợp tại địa phương tài trợ) để cho tất cả các chị em vốn chỉ quen quanh quẩn trong nhà nay có dịp mà thi thố sắc đẹp. Phải nói là cuộc thi nhận được sự hưởng ứng nồng nhiệt của tất cả mọi người, mọi giới vì mấy khi người ta được tham dự cái món văn minh đấy. Ði đến đâu cũng chỉ nghe thấy họ bàn tán về cuộc thi sắp tới. Tuy nhiên vì tư duy còn thiếu cởi mở nên chỉ có mười chị em đăng ký tham gia(có nghĩa là ai cũng . . . vào chung kết)

Cuộc thi được tổ chức trong vòng một ngày với ba phần thi : áo dài, ứng xử, và áo tắm . ở phần thi áo dài, các thí sinh rất tự tin đi qua đi lại trên sân khấu trong trang phục truyền thống, tuy nhiên vì BTC không hiểu lắm về quy định nên cứ để các thí sinh biểu diễn cái áo dài truyền thống từ thời. . .bà,mẹ để lại tức là cái áo dài thùng thình không chiết eo, bởi vậy làm cho đám khán giả bên dưới cứ ấm ức là chẳng giống thi hoa hậu trên TV gì cả.

Sang đến phần thi ứng xử thì có khá hơn vì hầu hết những câu hỏi đều xoay quanh chủ đề nữ công gia chánh và chăm sóc vườn tược cây trái nên các thí sinh trúng tủ khiến BGK (vốn công minh) không thể chấm điểm ai hơn ai được. Mọi điểm quyết định đành phải trông chờ vào vòng thi cuối cùng: áo tắm.

ấy thế nhưng lúc này mới nảy sinh vấn đề. Không một thí sinh nào chịu mặc đồ tắm để thi cả. Của đáng tội, vốn tính kín đáo hay thẹn, hơn nữa cả đời có bao giờ đi biển hay bể bơi gì đâu mà biết mặc cái thứ trống trước hụt sau đấy. Ở quê, nhiều khi nóng quá muốn tắm mương thì cứ mặc nguyên bộ đồ mà nhảy xuống chứ ai lại. . .thế cho thiên hạ dòm. Có thí sinh còn khẳng khái tuyên bố em chả mặc, không chồng em nó rượt đánh em chết thôi! BGK không chịu thì em bỏ thi, em về!. Các thí sinh khác thấy vậy cũng hùa theo đòi bỏ khiến BGK chóng cả mặt. Ðể họ về thì hỏng hết cuộc thi, thi tiếp thì biết thi thế nào vì bây giờ điểm quyết định chỉ còn là các số đo, nếu để cho người nhà họ đo hộ thì e có gian lận. May sao cái khó ló cái khôn, một thành viên BGK vốn là chủ thầu trái cây đưa ra đề nghị: Lấy số đo vòng một làm chuẩn, các thí sinh ra ngoài kiếm một cặp thứ trái cây nào đó mà giống cái vòng này về làm mẫu đại diện thay thế. Trái cây của thí sinh nào mà được đánh giá là to, đẹp hơn thì thí sinh đó sẽ thắng điểm và trở thành hoa hậu(!?). Thấy ý kiến hợp lý trọn cả đôi bề, tất cả các thành viên BGK cũng như thí sinh và khán giả đều vỗ tay hoan nghên nhiệt liệt. Các thi sinh vội túa đi các ngả tìm trái cây đem về.

Một giờ sau cuộc thi lại tiếp tục. Một chiếc bàn dài được đặt phía trước hàng ngũ các thí sinh và trên chiếc bàn đấy bày từng cặp từng cặp trái cây có gắn. . . số báo danh hẳn hoi(của thí sinh nào- số báo danh đấy). Những thí sinh tươi tỉnh đứng đằng sau đại diện nở nụ cười khả ái nhất,duy chỉ có chỗ của thí sinh số 09 là vẫn còn trống, nhưng vì thời gian không còn nhiều nên BGK quyết định cuộc thi cứ tiếp tục không chờ.

Và MC bắt đầu- thay vì giới thiệu theo cách từ xưa đến nay trong các cuộc thi hoa hậu vẫn diễn ra là Thí sinh số 00. . .,số đo ba vòng là 92-65-98.v.v. thì ở đây người ta nghe thấy: Số báo danh 01 số đo là quả cam; số báo danh 02 số đo là quả dưa lê. . . Số báo danh 06 số đo là quả...ủa!?.. ủa!?...chà chà...ừm ..là quả dừa xiêm .v.v.. Cứ mỗi khi MC đọc đến số báo danh nào là thí sinh đó lại nghiêng người cúi chào và đám khán giả ở dưới vỗ tay vang dội. Sau khi phần đo kết thúc, ai cũng thấy là thí sinh 06 với đôi dừa xiêm để trên bàn là vượt trội nhất, BGK cũng nhất trí sẽ trao giải cho thí sinh số 06. Vị trưởng BGK đứng lên trịnh trọng tuyên bố Kính thưa các quý khán giả, người đạt điểm cao nhất vòng thi này và cũng là người chiến thắng trong vòng thi hôm nay chính là thí sinh. . . Khoan đã! đúng lúc đó một tiếng hét vang lên cắt ngang. Từ ngoài cửa, thí sinh số 09 mồ hôi mồ kê nhễ nhại, tay xách một chiếc làn chạy lên sân khấu, vừa chạy vừa nói Tôi phản đối! Còn tôi nữa cơ mà! và dừng lại ngay trước bà BGK. Vị trưởng BGK cau mày khó chịu:

- Sao cô đến muộn vậy!? Cuộc thi kết thúc rồi..

Ðầy bất mãn, thí sinh số 09 trả lời trong hơi thở dồn dập:

- BGK không giới hạn thời gian đi lấy trái cây thì làm sao tôi biết! Hơn nữa trái cây tôi cần ở quanh đây không có nên tôi phải về tận nhà cách hai chục cây số để lấy!.

Phía dưới cũng bắt đầu có tiếng ồn ào ủng hộ cô thí sinh đến muộn. Thoáng chút bối rối, vị trưởng BGK quay lại hội ý với các thành viên khác, một phút sau ông ngẩng lên tuyên bố BGK đã nhất trí cho thí sinh số 09 thi tiếp. . ., ông đưa tay ra hiệu ngăn tràng pháo tay ở bên dưới và quay sang nói với thí sinh số 09:

- Nào, bây giờ thí sinh cho chúng tôi xem cô mang đến trái gì nào?.

Nữ thí sinh thẹn thùng lấy từ trong làn ra hai quả. . .na. Từ phía dưới khán giả ồ lên tiếng cười, BGK cũng không nhịn được cười, vị trưởng ban đỏ bừng mặt vì cố nén để tiếng cười không bật ra, ông nói:

- Gớm, có thế mà cô cũng bắt chúng tôi cho cô thi tiếp làm gì cho mất công! Nhìn người ta mang đến trái gì đây này! vừa nói ông vừa vỗ vỗ tay vào cặp dừa xiêm để trên bàn khiến cho thí sinh số 06 đỏ bừng cả mặt. Chợt nhận ra hành vi hơi bất nhã của mình, vị trưởng ban vội rụt tay lại. Nhưng trái với mọi người dự đoán, thí sinh số 09 vẫn giữ được nét mặt bình tĩnh tự tin, cô ghé mặt lại gần vị trưởng ban nói nhỏ nhưng vì chiếc micro trên tay vị giám khảo này chưa tắt nên tất cả hội trường đều nghe thấy đoạn hội thoại sau đây:

- Thưa ông, ông có thể hình dung ra được một ngôi nhà năm tầng hay không?

Ðược chứ!_ vị trưởng BGK trả lời với vẻ mặt thoáng chút băn khoăn.

Nữ thí sinh nói tiếp:

- Dạ đây mới chỉ là cái. . . tum thôi ạ!

Câu truyện này không dám nhằm vào ai đâu nhé !!!
Chiều đẹp trời,cậu bé bán post card ngồi ngáp dài,chả là từ sáng tới giờ ế ẩm mà.Chợt từ phía cầu Thê Húc,có 1 vị khách người nước ngoài có vẻ hào phóng đang đi tới,cậu bé bèn chạy theo người khách.
- Hello,how are you,sir....buy a post card for me...
- No thank...
Cậu bé vẫn tiếp tục bám theo và chào mời vị khách nọ,với hy vọng bán được hàng.Đi theo người khách tới nửa vòng hồ Hoàn Kiếm mà người khách vẫn chỉ : No thank !!!.Cậu bé tức quá bèn buột miệng : " ĐCM thằng Tây " rồi bỏ đi.Người khách bỗng nhiên gọi với theo cậu bé :" Hey,boy" cậu bé qauy lại thấy người khách vẫy mình,cậu mừng quá,chắc mẩm là quả này ông phải "chém" cho bõ công đi theo mày nãy giờ.Cậu hồ hởi quay lại.Ông Tây nhìn cậu bé và hỏi :
- Khách : What's your name,boy ?
- Cậu bé : My name is A
- Khách : A ???
- Cậu bé : yes !!!
- Khách : Thế thì : ĐCM thằng A.
Nói đoạn bỏ đi.Làm cậu bé đứng nghệt mặt ra chẳng hiểu điều gì xảy ra ở đây.

Chuyện nhà Rên

Chuông đồng hồ điểm 12 tiếng....

Rên: Anh ơiii ...!
NXT: Trời ạ, hãy để cho anh yên nào!
Rên: Em không làm mất nhiều thời gian của anh lắm đâu!
NXT: Anh vừa mới chợp mắt à ! Mệt quá đi!
Rên: Nhưng nếu anh không làm thì em ngủ không được.
NXT: Em không thấy là đang nửa đêm à?
Rên: Dưng... người em đang hừng hực đây nè, anh sờ thử đi?
NTX: Vào lúc nửa đêm thế này à ?
Rên: Ứ chịu đâu, nếu anh thực sự yêu em thì chẳng để em năn nỉ mãi thế này...
NXT: Chứ nếu em còn yêu anh thì em chẳng hành anh như vậy
Rên: Hu hu :'( :'(... em biết anh không còn yêu em nữa mà !
NXT: Thôi em, anh vẫn rất yêu em nhưng em có thể quên cái chuyện đó trong đêm nay được không ?
Rên: Hu hu :'( :'(...
NXT: ...Chậc! Anh sẽ làm tất cả những gì em muốn.
...
...
...
NXT: Aaaaaah!
Rên: Sao zdậy anh? Khó quá à?
NXT: Ừ anh không tìm thấy nó.
Rên: Anh có thể dùng tay xác định chỗ được mà!
NXT: Ồooooo! Đây rồi! Anh đã lần đưọc nó rồi! ... Sao, em hài lòng chưa, thoải mái không em yêu?
Rên: Oh tuyệt quá anh yêu !
NXT: Em có muốn một tí nữa không?
Rên: Thêm tí nữa đi anh, tí nữa càng tốt!
NXT: Phùuuuu...Xong rồi! Mệt quá đi...

(các bạn muốn biết NXT nói gì tiếp không?)





















nếu lần sau muốn mở cửa sổ thì tự làm trước khi đi ngủ nhé! Anh buồn ngủ quá rồi... Chúc em ngủ ngon. Khòooooo....

Một bí mật .......hay là chuyện riêng tư ? ? ? :o
Hay là những câu nói bất ngờ ? ? ? :o

Trích nguyên văn :
........
VNHL :- Thà trở thành hai người xa lạ,còn hơn duy trì một mối quan hệ giả tạo, được níu kéo bởi một sợi dây diều nhão nhoẹt,....
Falling_rain :- Hoàn toàn đúng, nhất là khi cái dây buộc đã nhão nhoẹt....
VNHL :- Thôi đành vậy, từ nay mình là bạn tốt của nhau RÊN nhé...híc..



Hết.


" Đừng tuyệt vọng " - Trịnh Công Sơn :
....tèo tèo,,....toè tẻo tèo...
Đừng tuyệt vọng, Toi ơi đừng tuyệt vọng, Lá mùa thu rơi rụng giũa mùa đông, đwừng tuyệt vọng Rên ơi : Đừng tuyệt vọng !......con diều bay mà linh hồn lạnh lẽo, con diều rơi cho vực thẳm buồn theo.....
.........
Toi là ai, là ai , là ai...............mà yêu quá nàng này ? ? ?

Bác Iêng hùng ui em đã theo bác Quy đi tu mà sao bác vẫn không tha cho em nhỉ? Phải chăng khi xửa bên TTVN em ăn ở thất đức nên kiếp này qua VNE tu không thành chính quả? Thui đành theo bác Iêng hùng 1 chút nếu chậm đường tu hành của em 1 vài năm cũng đành chịu.

Chuyện nhà Iêng hùng:
Trong phòng ngủ Cam - Táo ( vợ Iêng hùng ) đã ngủ say nhưng nhưng Iêng hùng vẫn chưa ngủ. Chân tay Iêng hùng vãn hoạt động liên hồi. Cứ 5 phút Iêng hùng lại mơn trớn Cam 1 lần. 1 lát sau Cam tỉnh dậy, người nóng như than, mắt sáng long lanh nàng bèn âu yếm :
Anh yêu nè, em ngủ mà anh cũng không cho, hư lắm nghe!
Thấy Iêng hùng vẫn lặng thinh, người vẫn xoay về phía ngọn đèn Cam lạ lắm. Nàng chồm lên xoay hẳn iêng hùng về phía mình thì thấy Iêng hùng Việt 2 tay đang khư khư 1 cuốn sách ( sách gì thì chỉ có Iêng hùng biết...hihi ).
Cam táo - gầm lên : Anh làm người ta hứng lên, tỉnh cả giấc rồi bỏ người ta đấy, nghĩa là sao?
Iêng hùng cuống quít : Ui anh chỉ muốn có chỗ thấm ướt để dễ lật mấy trang sách này thôi mà..sách này hay quá anh muốn đọc xong trong đêm nay
Cam -Táo : ah ra thế, lần sau muốn đọc thì tự đọc lấy nhé đừng nghĩ tôi là vỏ sách để tha hồ vuốt ve nha

( Muốn biết Cam giải toả bức xúc thế nào các bác chịu khó tìm hiểu qua chuyện lần sau nha !!!)

Trót hứa hươu hứa vượn với thầy Quý, nay lại phải khăn gói quả mướp theo HeroViet. Nam tử hảo hớn dám làm dám chịu, NXT đến nhà thầy Quý xin chịu tội. Thầy Quý được cái tu hành lâu năm nhưng tính vẫn xuề xoà, không giận mà chỉ lôi hũ rượu to tổ bố ra bắt NTX uống không say thì không cho về theo HeroViet.

Bước ra khỏi cửa nhà thầy Quý NXT trong tình trạng say bí tỉ, loạng choạng đi về hướng nhà HeroViet, thế qué nào mà nửa tiếng sau lại mò về đúng nhà mình (nhà của NXT và Rên). Sáng hôm sau tỉnh dậy, thấy Rên nằm cạnh, NXT mới hỏi:
- Sao bà biết tui ở đây mà mò sang? Mà bà nó ạ? Toilet nhà HeroViet xịn lắm, gắn đèn tự động? Tối qua tôi về đến đây mở cửa toilet để "hát", vừa mở ra là đèn sáng mà khi đóng cửa lại thì đèn tắt ngay.
Rên thảng thốt:
- HeroViet nào? Đèn tự động nào? Ông đang ở nhà cơ mà?

(Rên nhăn trán 3 giây suy nghĩ)







Rên: Ối giời ơi! Thế có chết tôi không, thế thì còn gì là cái ... tủ lạnh của tôi nữa.

Toi gọi phone đến văn phòng của bác sĩ PhóThườngDân:
_ Bác sĩ ơi , thằng con tôi bị cúm.
_Me xừ bình tĩnh , không có gì đáng lo cả chỉ cần cách li cậu nhà , tôi đến ngay.
_Ửa, cách li hả nhưng nó lỡ ''thơm'' cô ôsin rồi.
_Thế thì cách li cả cô ôsin nữa.
_Nhưng tôi đã ''thơm'' cô ấy rồi .
_Gay nhỉ, me xừ cũng phải cách li nốt.
_Chết thật , sau đó tôi lại ''thơm'' vợ tôi.
_Hả , xà lù, moa cũng bị cúm rồi....

Lâu không thấy Quý sư phụ đâu kể ra cũng thấy thiếu thiếu. Nhưng có chút hương hoa cho Quý sư phụ nè:
1 hôm Quý sư phụ nghe nói ở chùa QQQ có 3 nữ Phật tử vừa xinh đẹp lại vừa mộ Đạo , sư bên hành cước đến thăm. Khi sư Quý đến vừa đúng lúc 3 cô vừa đọc dứt kinh. Thấy đại sư đến cả 3 tíu tít ra chào hỏi : Mừng thầy đến vãn chùa, chúng con vừa dứt kinh xong!
Sư Quý tái mặt: A di dà phật! như vậy là phạm giới đó 3 nữ thí chủ!
3 nữ Phật tử là Rên, Cam và Zap tủm tỉm cười : Không thưa đại sư, tại đại sư hiểu nhầm đó thôi!
( bạn Hoarkis - 1 Phật tử thực sự - lỡ đọc vào đây thì tớ xin lỗi nha! )

Hê...hê...NXT bỏ thầy Quý theo HeroViet, thầy còn mặt mũi nào mà sang đây nữa. Thôi cũng gọi là có chút hương hoa tặng thầy, mong thầy Quý trở lại.

NXT mới được HeroViet tặng đôi vẹt biết nói, rất đẹp nhưng không biết con nào là trống, con nào là mái. Hôm qua tình cờ thấy con trống đạp mái, liền vội mở cửa lồng, nhổ một nhúm lông đầu của con vẹt trống để phân biệt.

Thầy Quý mới đi đại hội về, lọ mọ sang cho thằng đệ tử chút lộc phật. Vừa bước vào cửa nhà NXT, con vẹt trống cúi đầu kêu lớn:
— Sư phụ! Sư phụ!

Thầy Quý giật mình, đưa tay lên đầu vuốt nhẹ sung sướng rồi buột miệng khen:
— Con vẹt này khôn quá! Sao biết tao mà tôn vinh?

Con vẹt đáp:
— Tôi đạp mái mới có một lần mà ông chủ NXT đã nhổ của tôi một nhúm lông đầu. Ông chắc phải giỏi lắm nên đầu mới bị trọc lóc thế kia. Đáng là sư phụ của tôi rồi.

[quote author=nguyenducquyzen link=board=16;threadid=360;start=60#3285 date=1030095950]
Hé hé... ;D bác orange_apple lại định dùng cái trò con nít này : để moi thông tin của em hả? đừng có mà nằm mơ nhé!!!! ;D
[/quote]
Một lần nọ bé Rên ghé nhà bác Quý ở đường CMT8 chôm 1 món đồ quý giá nhất mà bác ấy chưa... sử dụng lần nào và bị bác Quý bắt quả tang. Rên bèn hết lời năn nỉ:
- Bác Quý ơi, bác tha cho em vì em bị tàn tật... Nếu bác tha em, em xin chừa và sẽ trừng phạt bằng cách tự cắn vào mắt phải của mình!
Bác Quý nói:
- Được! Tôi chưa thấy ai làm được điều đó!
Rên móc con mắt giả bên phải và cắn vào.
Bác Quý đành phải thả Rên. Đi được vài bước, Rên tiếc món đồ đã chôm được bèn quay lại nói:
- Bác này, nếu bác cho em món đồ em vừa chôm được em sẽ cắn vào mắt trái của em. Còn không bác muốn làm gì em cũng được.
Bác Quý cả cười:
- Hé hé... cô định giở trò con nít với tôi sao....Được! Tôi vừa thấy cô đi ra ngoài. Vì vậy cô không thể mù.
Rên mừng quá lấy hàm răng giả ra và cắn vào mắt trái. Bác Quý đành đưa của quý... giá nhất của mình cho Rên.

Hé hé... ;D Thôi chào các bác ở lại Topic này vui vẻ, em tuỳ nghi di tản đây, em vui đùa ở đây như thế là đủ rồi ;)