Hội thi Khoa học kỹ thuật

Trong hội thi Đỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:

Đại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."
Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.."
Đại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"

Đến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.."
Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"

Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn.."
Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy được!?!"
Đại diện Việt Nam bình thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.."

Quỹ nhi đồng liên hợp quốc tổ chức hội thi giữa các quốc gia về cách vận động nuôi con bằng sữa mẹ. Có 3 quốc gia lọt vào vòng chung kết là Mỹ, Liên xô và Việt Nam. Các quốc gia đều có một điểm tương đồng là lấy một loài quả có nhiều nước làm biểu trưng cho phong trào vận động nuôi con bằng sữa mẹ ở nước mình.

Đại diện của Liên xô bước vào đặt lên bàn một quả bưởi to và giải thích đây là biểu tượng của bầu vú mẹ, to lớn và nhiều nước. Ban giám khảo trầm trồ, đúng là một biểu tượng đẹp và ấn tượng.

Đại diện của Mỹ bước vào, không chịu thua kém, đặt lên bàn một quả dưa hấu lớn với lời giải thích tương tự. Ban giám khảo trầm trồ và định bụng sẽ trao giải cho Mỹ. Dưa hấu có lẽ to và nhiều nước hơn bưởi nhiều.

Ứng cử viên cuối cùng, Việt Nam bước vào đặt lên bàn một quả cam chín mọng đỏ. Ban giám khảo chất vấn:

- Ừ, chín và mọng nước thật, nhưng sao lại bé thế. Bầu vú mẹ lại chỉ bé bằng quả cam thì làm sao đủ cho em bé.

- Dạ thưa, vì điều kiện có hạn, chúng tôi chỉ trưng bày biểu tượng núm vú thôi ạ

Trên một chiếc tàu đi qua Thái Bình Dương, có nhiều người mang nhiều quốc tịch khác nhau. Bỗng nhiên tàu va vào đá và bị thủng một lỗ không thể vá nổi. Người ta quyết định đi vào hòn đảo gần nhất, nhưng nước chìm vào ngày càng nhiều do trọng tải của tàu. Thế là cứ 10 phút 1 lần 1 người đàn ông phải nhảy xuống để giảm trọng tải, cho tàu còn lết được vào bờ (phụ nữ, trẻ em, người già, tàn tật, homo,... được miễn).
Người đầu tiên phải nhảy là người Mỹ. Anh ta hô "Nước Mỹ muôn năm, tự do muôn năm" và...tõm một cái.........

10 phút sau là 1 người Anh. Mọi người nghe thấy câu sau "Nước Anh vạn tuế, Chúa phù hộ cho Nữ hoàng........chủm, ọc ọc ọc.........."

Rồi cứ thế......
Sắp vào đến bờ rồi, và lần này đến một anh chàng người Việt. Anh ta hô to "Chủ tịch Hồ Chí Minh vĩ đại sống mãi trong sự nghiệp của chúng ta... Hây da, Bịch........... tõm" và ... thằng Cămpuchia bị đạp xuống biển.

Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là '' Cuộc thi nhịn đói'', có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc khi không chịu nổi nữa. Cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian.....

Sau 2 ngày, tên người Mỹ phải bấm chuông xin ra vì quá đói.... Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn...

Theo quy định thì người ta sẽ chờ người dự thi tự mình chấm dứt (để còn tính thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng....nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình. Cửa được phá ra, anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi.

Phóng viên BBC hỏi: " Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua...?"'
Anh Việt Nam phều phào: "....thằng... thằng đểu nào.... .phá... hỏng cái chuông..... của... ông..???'' ...sau đó xỉu ...

Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:

- Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.

- Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.

- Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.

- Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.

- Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.

- Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi.

Ai siêu hơn?

Trong một cuộc thi chém ruồi giữa 3 nước: Mỹ, Nhật và Việt Nam. Đại diện của nước Mĩ đi lên cầm một thanh gươm cực sắc chép đứt đôi một con ruồi đang bay qua, cả hội trường đều vỗ tay hoan hô tán thưởng.

Đến lượt người Nhật đi lên chém, một nhát làm con ruồi đứt ra làm bốn mảnh, cả hội trường như vỡ tung reo hò ầm ĩ tưởng như rằng không còn có thể phân chia thành con ruồi nhỏ hơn nữa.

Đến lượt đại diện của Việt Nam lên cầm gươm chém một nhát con ruồi vẫn bay, cả hội trường cười ồ lên. Vị đại diện chém ruồi điềm tĩnh trả lời:
- Thưa quý vị, con ruồi vẫn sống - đúng, nhưng nó không thể...yêu được nữa!

Trong một cuộc hội thảo quốc tế về khảo cổ học với sự tham gia của các nhà khoa học hàng đầu thế giới từ Nga, Mỹ và Việt Nam, các nhà khoa học trình bày về những phát kiến mới nhất vê khảo cổ học ở nước mình.

Các nhà khoa học Nga bắt đầu trước bằng những phát hiện của mình: họ đã đào sâu dưới 1000 mét đất vùng Xi-bia và tìm thấy một mẩu dây đồng. Họ kết luận rằng 1000 năm về trước, tổ tiên của họ đã có điện thoại. Một tràng pháo tay hưởng ứng vang lên.

Đến lượt các nhà khảo cổ học Mỹ công bố những phát kiến vĩ đại của mình: họ đào sâu trên 5000 mét đất vùng đất miền Tây Texas và thật kỳ lạ họ đã phát hiên nhữn sợi dây thuỷ tinh trong suốt. Và kết luận được đưa ra là 5000 năm trước, tổ tiên của người Mỹ đã sử dụng cáp quang. Lần này những tràng vỗ tay hưởng ứng nhiệt liệt còn to hơn va kéo dài hơn nữa.

Cuối cùng là đến lượt các nhà khoa học Việt Nam. Các vị đại biểu các nước nín thở chờ đợi và họ cũng nhịn dược đến lúc các nhà khoa học Việt Nam trình bày: họ đã đào sâu 10.000 mét dưới chân thap Rùa, Hà Nội và họ đã... không tìm thây gì hết! Và kết luận của các nhà khảo cổ Viêt Nam là 10.000 năm trước, tổ tiên người Việt đã... có vệ tinh và điện thoại di động...

Cả hội trường vang lên những tràng vỗ tay như sấm dậy. Những tiếng "Việt Nam muôn năm!" vang lên không dứt...

Một số thành tích nổi bật của Việt Nam trong quá khứ:

1. Bà mẹ sinh con nhiều nhất thế giới: bà Âu cơ với thành tích 100 con, chỉ sinh một lần (không vi phạm quy định sinh đẻ có kế hoạch nhé).

2. VN là nước có người đầu tiên bay vào vũ trụ: Phù đổng thiên vương

3. Cũng lại là VN có người đầu tiên trên thế giới lên tới mặt trăng và hiện còn ở đó: ... Chú Cuội.

4. Chiếc máy bay (bằng kim loại) đầu tiên trên thế giới: Ngựa sắt của Thánh gióng.

5. Việc sinh sản vô tính lần đầu tiên... cũng được thực hiện tại VN : Mẹ của Thánh Gióng.

6. Ông tổ của ngành Marketing là người VN: Mai An Tiêm

7. Hai người Việt Nam đầu tiên cưỡi chim bay vượt biển: hai anh em trong chuyện "Cây khế"

8. Vị nữ tổng tư lệnh kiêm chủ tịch nước đầu tiên trên thế giới : Hai Bà Trưng .

9. "Đội quân tóc dài " đầu tiên xuất hiện trên thế giới : các đội quân nữ của Hai Bà Trưng .

10. Tắm tiên được phổ biến ở Việt Nam từ cả...nghìn năm trước, bằng chứng lịch sử là... Tiên Dung.

(vẫn còn nhiều nữa, các bác bổ xung tiếp nha...)

Này, post tiếp đi chứ! Đang hay thì đứt dây đàn

Hê...hê...ông xã bà có thường làm bà mất hứng như vậy không? Một phút chia buồn nha. Mà bà cũng nên "chủ động vào", "của chồng công vợ mà". Ai lại để lão ấy "phục vụ" suốt thế.

Đây đó trên thế giới xì xào vể chuyện Do Thái là dân tộc thông minh nhất thế giới. Không! Người Việt Nam chúng ta mới là vô địch về sự thông minh. Ấy là bác bẩu thế, em bẩu thể, nhưng thằng Do Thái cũng cho mình là nhứt các bác ạ.

Để cho khách quan, ta mở cuộc thi nào, giữa hai đội tuyển Việt nam và Israel. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ New York đến Las Vegas và ngược lại, thằng Mỹ làm trọng tài, nó chắc thiên vị bọn Israel rồi, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.

Đến thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường. Việt Nam 03 người mua 01 vé. Israel 03 người mua 02 vé.

Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé (KSV) tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ trốn anh chàng Do Thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.

Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ Israel quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ Las Vegas - New York.

Lần này Việt Nam 03 người mua 02 vé, Israel 03 người mua 01 vé.

Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.

Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái. Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra, anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi

Kết luận là gì các bác nhẩy?

Cách đây vài năm ở Thụy Sĩ có tổ chức 1 cuộc thi vẽ tranh mô tả cảnh nghèo đói trên thế giới, do Liên Hợp Quốc tổ chức. Năm đó có rất nhiều hoạ sĩ lừng danh đến từ khắp năm châu, và dĩ nhiên có cả một họa sĩ Việt Nam.

Tranh vẽ của các hoạ sĩ đó sống động đến mức khi người ta chỉ nhìn vào đó thôi cũng đủ thấy cảm giác cái nghèo đói thê thảm đến thế nào. Nổi bật nhất là bức tranh của một hoạ sĩ Châu Phi vẽ những em bé đói khổ suy dinh dươñg đến độ chỉ còn da bọc xương, lộ hai con mắt trắng dã ra ngoài . Ban Giám khảo đang bàn tính định trao giải cho tay hoạ sĩ da màu này, nhưng họ đã đổi ý ngay lập tức sau khi đến thưởng ngoạn bức tranh năm ở hàng cuối cùng do hoạ sĩ Việt Nam minh họa, và lập tức toàn thể ban giám khảo đồng ý trao giải nhất cho anh ta .

Các bạn đã đoán ra nội dung bức tranh là gì chưa???

Một cặp mông với mạng nhện che kín ... ;D

Trên một chuyến tàu khách Thống Nhất.....
Cùng ngồi một khoang với hai chàng cử nhân đại học Việt là một chú CuBa và một chú Nga ngố .Người Nga, đột nhiên rút trong túi ra một chai vốtca thơm phức, tu một ngụm, rồi.....mở cửa sổ, quăng luôn, đoạn quay lại cười hềnh hệch :
- Ở nước chúng tôi, Vôtca thwuờng được uống thế đấy...hi hi...
Người Cuba rút điếu Xì gà lahavana xịn, châm một hơi rồi cũng quăng qua cửa sổ :
- Ở nước chúng tôi, hi hi hi ha ha ,,...Xì Gà thường được hút thế đấy,...hih ihi
Cả hai chú đều hãnh diện vô cùng, nhìn hai hcàng cử nhân bằng ánh mắt khiêu khích, soi mói khó chịu vô cùng. Chẳng nói chẳng rằng, chàng cử nhân người Việt đứng lên, mở cửa sổ và ...... quăng bạn mình ra ngoài
- Ở nước chúng tôi ,.......

Một vị già làng Việt Nam được cử sang Mỹ để thăm vị Tổng thống Mỹ. Khi máy bay vừa hạ cánh thì rất nhiều nhà báo vây quanh để hỏi thăm về chuyến đi của ông. Một trong số các nhà báo hỏi xem ông có được thoải mái trên máy bay không. Bỗng dưng vị già làng kêu lên: "Rẹt rẹt, rè rè, tít tít, bíp bíp ...." và nói bằng một giọng tiếng Anh rất chuẩn:
- Tôi thấy rất thoải mái!
Một phóng viên khác lại hỏi:
- Thưa ngài, vậy ngài có dự định đi thăm Washington không ạ?
Vị già làng lại kêu lên: "rẹt rẹt, rè rè, tít tít, bíp bíp ...." và trả lời:
- Tất nhiên!
Và một phóng viên khác chen vào hỏi ông:
- Thưa ngài, xin ngài cho biết ngài học tiếng Anh ở đâu mà chuẩn vậy ạ?
" rẹt rẹt, rè rè, tít tít, bíp bíp ...." - Tôi học tiếng Anh trên đài phát thanh sóng ngắn ạ!!!


;D ;D ;D

Trong cuộc thi gan dạ Ba quốc gia được vào chung kết là Trung Hoa, Nhật và Viêt Nam ta. Các thí sinh đại diện cho mỗi quốc gia phải trình bày sự dũng cảm coi thường cái chết của mình. đầu tiên là TQ trình làng một màn rùng rợn người bị chặt đứt phăng đầu, khá ấn tượng với BGK. Tiếp theo là Nhật với màn Hara Kiri nổi tiếng khiến BGK lắc đầu lè lưỡi. Đến lượt Việt Nam, hai thanh niên lực lưỡng khiêng một trái bom to lên trước bàn Giám khảo cứ thế mà ì à kéo cưa qua lại... Mấy vị trong ban giám khao hãi vãi mồ hôi đành trao giải nhất cho Việt ta

Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo : "Ta cho mỗi người một điều ước".

Chú Mỹ bảo : "Con ước gì được về lại Mỹ." Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York.

Chú Pháp bảo : " Con ước gì được về lại Pháp." Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.

Chú Việt nam bảo : "Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con."
Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.

[quote author=Altruist link=board=16;threadid=530;start=10#5244 date=1031226292]

Trong cuộc thi gan dạ Ba quốc gia được vào chung kết là Trung Hoa, Nhật và Viêt Nam ta. Các thí sinh đại diện cho mỗi quốc gia phải trình bày sự dũng cảm coi thường cái chết của mình. đầu tiên là TQ trình làng một màn rùng rợn người bị chặt đứt phăng đầu, khá ấn tượng với BGK. Tiếp theo là Nhật với màn Hara Kiri nổi tiếng khiến BGK lắc đầu lè lưỡi. Đến lượt Việt Nam, hai thanh niên lực lưỡng khiêng một trái bom to lên trước bàn Giám khảo cứ thế mà ì à kéo cưa qua lại... Mấy vị trong ban giám khao hãi vãi mồ hôi đành trao giải nhất cho Việt ta
[/quote]

Chuyện xưa cũ rùi, em có chiện này rất thời sự nè:

Cuộc thi gan dạ toàn thế giới năm 2002, VN làm chủ nhà nên không tham dự. Nước đoạt giải vô địch là Afghanistan với màn biểu diễn lái máy bay đâm vào cao ốc.

Bế mạc cuộc thi không thể thiếu màn... chè chén liên hoan (ở VN mà!) Nước chủ nhà đãi tất cả quan khách món đặc sản quê hương: lẩu mắm. Mọi người đang chờ đợi món quý bày ra thì rất ngạc nhiên khi thấy mí anh bồi bàn đem ra cái bếp gas đặt lên bàn. Một vị khách thắc mắc:

- Ủa, cái này là portable gas ranger, thứ bọn tui chỉ đem đi du lịch gia đình nấu nướng cho nó tiện, tại sao lại bày đãi khách ở nhà hàng?

Anh bồi trả lời:

- Ở VN thế đấy ông à!

Tiếp đó anh ta đặt một cái bình gas gỉ sét vào bếp và bật lửa. Vị khách nọ càng kinh ngạc hơn:

- Anh ơi, cái bình gas kia sao trông cũ thế?

Anh bồi thản nhiên:

- Cái bình này bọn tui nạp đi nạp lại cũng đến một trăm mấy lần rùi, sao không cũ được?

- Trời!!! Cái này là đồ disposable, dùng một lần mới an toàn, sao lại tiếc mà dùng nhiều thế?

- Ôi dào! Ở VN là thế đấy ông ơi! Bình nạp lại tiết kiệm được mấy ngàn đồng lận, dại gì không xài, có chết ai đâu? Cùng lắm mới chỉ có 4 người bị thương nám mặt ở làng nưóng Phú Thọ mới đây thôi, rồi đâu lại vào đấy cả!

Nhà vô địch Afghanistan ngồi gần đó nghe hết từ đầu chí cuối bèn lập tức đứng dậy gọi anh bồi tới, tháo medal đang đeo ra đưa cho anh ta và rối rít:

- Thôi, tôi hổ thẹn quá, chính VN mới xứng đáng là nhà vô địch, tôi xin nhường chức lại cho các anh đây!! Với điều kiện các anh làm ơn dẹp giùm cái món này đi, tụi tui chỉ uống trà đá thui cũng được!!

Chuyện tại một buổi họp kêu gọi tinh thần chiến đấu của nhân dân Việt Nam. Chủ toạ:
- Các anh để bọn Tây chúng nó đào .... mả cụ các anh, mả bố các anh, mả mẹ các anh lên .... mà các anh chịu đuợc à!

Vậy là tất cả đồng loạt hô vang:
- Không thể để thế được!!!
Và tham gia với tinh thần chiến đấu quả cảm!

Một chú Việt nam và một chú Do thái có tên là Greenberg Goldberg đang ngồi cạnh nhau. Bất thần, chú Do thái đứng dậy tát bốp một cái vào mặt chú Việt nam.

- Sao tự nhiên ông đánh tôi :o :o - chú Việt nam uất ức >:(
- Đánh vì cái vụ Pearl Harbour đấy 8)
- Đấy là bọn Nhật lùn chứ có phải Việt nam chúng tôi đâu :'(
- Hừ, Nhật lùn, Việt nam cũng như nhau cả 8)

Chú Việt nam đứng phắt dậy, giang thẳng tay tát bốp vào mặt chú Do thái.

- Sao ông đánh tôi :o - chú Do Thái phẫn uất :'(
- Vì vụ Titanic đấy 8)
- Titanic thì liên quan gì đến tôi :-[. Đấy là do cái tàu nó va vào Iceberg đấy chứ >:(
- Hê hê, Iceberg với Greenberg Goldberg thì cũng như nhau cả 8) 8)

Ngày xưa Trạng Quỳnh đã thắng Trung quốc nhờ vẽ tranh rồng bằng 10 ngón. Nay Pháp là cường quốc của thế giới, nhưng cũng không thắng nổi Việt Nam. Chuyện như sau:

Trước thềm triển lãm tranh qtế 2002, nam danh hoạ người VN và nữ danh hoạ Pháp chuẩn bị cho phần thi chung kết. Người Pháp cũng khá hiểu người VN, về lịch sử cũng như sức sáng tạo nên phòng xa lobby ban giám khảo để được phép vẽ sau, lên phương án 2 sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.

Đến giờ thi, danh hoạ VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, ngồi xuống chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ danh hoạ Pháp thấy vậy, tiến hành theo phương án 2, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.

Kết quả là VN được chấm giải nhất. Phía Pháp bèn đâm đơn kiện.
Và đây là câu trả lời của Ban giám khảo: "Danh hoạ VN và Pháp cùng ve nhanh và đẹp như nhau, nhưng quả cà chua do phía VN vẽ có cuống, còn phía Pháp thì không". :-[ :-[ :-[ ;D