· [ ] · Click and relax

Toàn chuyện bậy thôi, ai hay ngượng thì đừng vào. Tớ báo trước rồi đấy!
Định mở ở bên Tâm sự nhưng sợ lão chăn vịt lão ấy buồn tình, "nhàn cư vi bất thiện", lại xoá mất.

Kêu gọi member NXT và Orange-Apple vào giúp một tay xây dựng cơ đồ nào!

Cô giáo mặc một cái váy "siêu" ngắn bư­ớc vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng c­ười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:

- Orange, sao em c­ười ?
- Th­ưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!

- HeroViet, sao em cư­ời ?
- Th­ưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!

- Hoaphudung, sao em cư­ời ?
- Thư­a cô... vì em nhìn thấy ...đùi của cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!

NXT đứng dậy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:

- NXT, tôi ch­ưa hỏi đến em, sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn. Sang năm em đến lớp ạ!

Chân Trời

Trong giờ học, cô giáo bảo cả lớp. Các em hảy viết một đoạn văn tả về chân trời.
Học sinh nhốn nháọ - Cô giáo trời đâu có chân
Cô giáo giải thích: Không chân trời là nơi cuối trời, nhìn như là đất và trời gặp nhaụ Các em ra biển củng thấy nước và biễn cuối trời đụng nhau đó. Gọi là chân trời, thực sự thì trời không có chân. Các em nói đúng
Falling-Rain giơ tay lên nói: Thưa cô trời có chân ạ.
Cô giáo hỏi: Tại sao em nói vậy?
Falling-Rain trả lời: Thưa cô tối qua em nghe ba em nói "Trời ơi, giang chân raaaaaaaa!"
Cô giáo: "Ẹ..."

Tranh Triển Lãm (Chuyện kể năm 20..)

Chị em mà vừa đẹp, vừa xinh, vừa duyên dáng, thông minh, vừa "anh hùng, bất khuất, trung hậu, đảm đang" thì hiếm hoi lắm. Khắt khe và khách quan nhận xét thì chỉ mới tự phát hiện ra bản thân (Rên).
Đời là vậy, hiếm hoi lắm, tài sắc lắm rồi cũng vào tròng của "ông Tơ bà Nguyệt". Một ngày mưa trắng, Rên không còn cố ý nhầm câu nói bât hủ của cụ Lê nữa, dứt áo đi "chống lầy".
Lối cũ, ướt sũng con đường chiều, giờ có thêm triển lãm tranh của những người từng si mê "quốc sắc thiên hương" Rên. Nhân tiện có hai vé mời trong một phong bì nặc danh nơi tiệc cưới (thất thu quá...), anh chồng trẻ chiều vợ đưa Rên đến xem.
Vốn bản tính "bất khuất", Rên chỉ vào một bức tranh:
- Em chưa bao giờ xem một bức tranh xấu tệ như vậy!
Anh chồng trẻ vội xua tay:
- Suỵt! Không phải tranh đâu, đấy là cái gương soi!

(Giờ mới phát hiện ra, chuyển nó sang bên này, nói xấu Rên tẹo coi...)

Orange-Apple lễ mễ vác một bao tải to tướng đến ngân hàng En-ích-tê (NXT). Nàng nằng nặc đòi gặp president của ngân hàng là HeroViet. Nhân viên ngân hàng đề nghị giải quyết dùm, nàng nhất định không chịu. Thế là một lúc sau cãi nhau ỏm tỏi cả lên. HeroViet thấy ồn ào liền phi ra ngoài, hỏi có chuyện gì?? Nhân viên đáp là có con mụ già đòi gặp sếp, chúng em không cho, thế là mụ ta sinh sự náo loạn. HeroViet bảo : "OK, tôi sẽ tiếp bà, bà cứ vào phòng tôi ." Thế là hai người vào trong phòng.

Bác HeroViet nhà ta hỏi:

- Em ơi, thế em có việc gì thế??

- À, em muốn gửi một ít tiền tiết kiệm í mà. - Orange đáp.

- Thế em muốn gửi bao nhiêu tiền ??

- Khoảng 100.000 đô la.

Dứt lời Orange bèn đổ cái bao tải ra sàn. Hoá ra là trong đó toàn tiền lẻ, loại 1 đô la. Bác HeroViet nhà ta ngạc nhiên lắm:

- Giời ạ, sao em lại vác cái đống này đi giữa đường làm gì ?? Nhỡ may có ai cướp thì sao? Mới lại em làm gì để kiếm tiền thế??

- Xời, ai nghĩ đến chiện cướp tiền của em bao giờ. Mới lị em kiếm tiền bằng cách đánh cược. - Orange trả lời.

- Thế em đánh cược như thế nào?? - Bác HeroViet nhà ta tò mò.

- Thì đánh cược vớ vẩn í mà. Chẳng hạn như em có thể cược 50.000 đô la rằng cặp bóng bầu dục của anh lại là hình vuông chẳng hạn.

- Làm gì có cái chuyện đấy ! - Bác HeroViet nhà ta cáu tiết - Em có bị điên không đấy??

- Thế ông có dám đánh cược không??

- Thì đánh cược, sợ gì.

- OK, thế thì ngày mai, lúc 10h sáng, em sẽ mang người làm chứng của em đến vì 50,000 đô la là một số tiền lớn. Cho ông một ngày về nhà mà chuẩn bị.- Orange bình thản đáp.

Thế là suốt đêm hôm đó, bác HeroViet nhà ta mất ngủ. Sợ mình bị thua. bác ra trước gương soi lại hai quả bóng của mình. Bác uốn éo, soi bên trái, soi bên phải rồi quay đi quay lại... Thấy nó chắc chắn không phảihình vuông, bác mới lên giường, khi đó là 3h sáng.

Đúng 10h sáng hôm sau, Orange xuất hiện cùng với Lão chăn vịt. Vào gặp bác HeroViet, Orange yêu cầu bác ta nhắc lại chuyện đánh cược hôm qua. Bác HeroViet nhà ta repeat mọi thứ. Orange nói:

- OK, bi giờ ông cho em xem nó có vuông hay không nào..

Bác HeroViet bèn cởi cái quần dài, rồi quần ngắn, rồi quần rất ngắn. Orange xem xét 1 lúc rồi đề nghị:

- Em...em..., ông có thể lại gần đây cho em xem kỹ hơn 1 chút được không??

- Ồ, tất nhiên là được thôi. Mới lại vì 50.000 đôla là một số tiền lớn nên em có thể dùng tay mà kiểm tra cũng được. - Bác ta phởn chí đáp.

Orange bèn lấy tay nắn nắn một lúc rồi phán : "OK, cái của ông đúng là không phải hình vuông. Đây là 50,000 đô la của ông." Bác HeroViet nhận tiền xong mới chú ý thấy từ nãy, Lão chăn vịt cứ đập đầu vào tường. Bác hỏi Orange:

- Này, cái người làm chứng của em làm sao thế??

- Không có gì, em chỉ đánh cược 100,000 đô la với hắn hôm qua rằng hôm nay em sẽ nắn được hai quả bóng của lão president Ngân hàng En-ích-tê. Chỉ có thế thôi mừ.

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:

- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!

Giọng NXT:

- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.

- Các em hãy nhìn, đây là vòng tròn và đường kính của nó.

NXT:

- Còn theo em, đó là cái mông!

Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:

- Thưa đồng chí hiệu trưởng, NXT là 1 đứa khốn nạn và không hiểu gì về hình học ........

Hiệu trưởng:

- Khốn nạn, khốn nạn, thế đứa nào dám vẽ cái mông lên bảng vậy?

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:

- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!

Cô giáo:

- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,

NXT lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:

- Đúng là lũ điên!

Cô giáo:

- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?

NXT:

- Thế em hỏi cô một câu được không?

Cô giáo thận trọng:

- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?

Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt NXT.

NXT xoa xoa má:

- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

Thầy hiệu trưởng gọi NXT và Orange lên:
- Hôm qua tôi nghe như thấy tiếng gì trên tầng trệt!

NXT:
- Không thể thế được!

Orange:
- hi hi, ha ha

Hiệu trưởng:
- Còn sáng hôm nay tôi tìm thấy trên đó cái bao cao su!

NXT:
- Không thể thế được!

Orange:
- hi hi, ha ha

Hiệu trưởng:
- ....... và nó đã được sử dụng!

NXT:
- Không thể thế được!

Orange:
- hi hi, ha ha

Hiệu trưởng:
- ...... và nó bị thủng 1 lỗ!

NXT:
- hi hi, ha ha

Orange:
- Không thể thế được!

Ngày tệ hại nhất


Sau khi tan giờ làm việc, HeroViet cùng anh bạn NXT về nhà HeroViet chơi. Vừa về đến nhà, HeroViet bước đến trước mặt vợ là Orange, ôm nàng và hết lời ca ngợi sự xinh đẹp của Orange. HeroViet còn nói anh rất nhớ nàng mỗi khi đi làm. Khi đến bữa ăn tối, HeroViet khen ngợi về tài nấu nướng của vợ, hôn Orange và nói cho Orange biết là anh yêu nàng biết bao nhiêu.

Đến khi ra về, NXT nói:

- Cậu làm tớ ngạc nhiên thật đấy.

- Chỉ mới bắt đầu 6 tháng nay thôi. Nó đã làm sống lại hôn nhân của chúng tớ, mọi việc đều trở nên tốt đẹp hơn bao giờ hết – HeroViet nói.

NXT chợt nghĩ có lẽ mình nên thử làm như Hero xem sao. Về đến nhà, anh ôm chầm lấy vợ là Hoa phù dung, hôn nàng thắm thiết và nói cho nàng biết anh yêu nàng biết nhường nào. Nghe xong, Phù dung liền bật khóc.

- Tại sao em khóc vậy? – NXT bối rối hỏi.

- Hôm nay là ngày tệ hại nhất trong đời em. Đầu tiên là NXTJunior bị ngã xe đạp và trật mắt cá chân. Sau đó thì máy giặt hỏng và làm nước chảy tràn ra nhà. Và bây giờ thì đến lượt anh say rượu!!!