Ko sao ngủ đc -> wởn -> lại thêm có người hôm qua mới xúi mình bày trò -> ra cái topic này.

* Chú ý : tên nhân vật trong các mẩu chuyện chỉ có tính minh họa (sự thật thế nào thì ma nó biết!).

_____________


Nhà văn cao tuổi ThiAnh bước vào một tiệm sách cũ và chợt thấy tác phẩm đầu tay của mình 40 năm về trước. Quá cảm động, bác TA nhà ta run run hỏi chủ tiệm :
- Bao nhiêu tiền quyển này ?
- 4.000 đồng.
- S...s..sao !? Ông có biết đây là sách của tui không ? Tui đã mất đến bốn năm trời để hoàn thành nó. Thế mà ông...
- Thôi được rồi, được rồi, 2.000 đồng đấy, khỏi kỳ kèo nữa !


---------------


Chuông điện thoại reo, Ngầu vội vàng nhấc máy.

Bên kia : Alô ! Mẹ kiếp cái thằng chết tiệt !
Ngầu : Alô ! Ai mà kỳ vậy ?
Bên kia : Alô ! Im cái miệng mày đi không tao tát cho một cái bây giờ !
Ngầu : (sửng sốt) Ăn nói đàng hoàng nghen ! Đòi tát ai đấy hả ?
Bên kia : Xin lỗi, tui đang nói chuyện mà thằng con tui nó ồn ào quá nên tui la nó đấy. Làm ơn cho hỏi...


--------------


Tổng biên tâp ThụyVũ nổi cáu, vừa xé bản thảo của anh phóng viên tập sự Max, vừa la hét :

- Không được, không được ! Anh nghe rõ chưa ? Bài phóng sự dài quá ! Viết lại đi. Cắt hết chi tiết thừa đi !
- Thưa sếp, vâng ạ !

Max trở lại phòng biên tập sau ít phút với trang bản thảo mới :

"Ông Nguyễn X, chạy xe 120km/h trên xa lộ có nước. Đám tang được cử hành vào 15h chiều hôm sau".


-------------


Cảnh sát hỏi nghi can Phatastic :

-Ông có nhận ra con dao này không?
-Có.
-Có nghĩa là ông nhận tội?
-KHÔNG! Tui chỉ trả lời là tui nhận ra con dao này thôi. Làm sao mà không nhận ra nó được khi suốt tháng nay, ngày nào ông cũng đưa ra để hỏi tui!?

Bá hộ Bá Dân sau khi trở thành triệu phú đô la Mỹ cảm thấy trong người không được khỏe, nhờ trợ lý Chuối kêu công ty dịch vụ đem Bá Dân đi đông lạnh, 50 năm sau khi y học tiến bộ rồi thì xả đá cho Bá Dân sống tiếp.

50 năm sau, khi mở mắt ra, Bá Dân thấy Chuối, đã ngoài 70, đang đứng bên giường. Bá Dân rất an tâm.

- Chuối, anh xem lại tiền bạc tôi còn được bao nhiêu.

Chuối lấy di động của Bá Dân bấm gọi ngay cho ngân hàng. Sau đó trả lời:

- Dạ cộng tất cả các tài khoản lại còn hơn 9 triệu đô la Mỹ.
- A, tốt lắm.
- Nhưng mà đó là lúc em chưa gọi điện thoại kia. Trả xong cước cho cú gọi vừa rồi thì xếp còn có 2 triệu thôi ạ.

Ngầu: hỏi hỏi cái mả cha mày (cúp máy)

(thế mới đúng chất )

Ai xúi đấy. Cho biết danh tánh. Đặng thanh toán cái. Đang xốt tiết quá.

Ngầu và bạn cũ lâu ngày gặp lại, hỏi thăm nhau.

Ngầu : tao nghe nói thằng con mày làm giáo sư logic học, mà logic học là cái khỉ gì vậy?

Bạn Ngầu : nói sao nhỉ... erm.. này nhé, ví dụ mày có 1 bể kính nuôi cá, tức là mày yêu cá. Yêu cá tức là yêu thiên nhiên, yêu thiên nhiên tức là yêu cuộc sống, yêu cuộc sống đương nhiên yêu phụ nữ. vậy suy ra mày không phải pê đê.

Ngầu nghe xong bèn lấy làm đắc ý, hí hửng về khoe với vợ là Lơ Ngơ về logic học.

Lơ Ngơ (đương nhiên là ngơ ngác) : logic học là gì ?

Ngầu : này nhé, hôm qua bà đập vỡ bể kính nuôi cá của tui phải không ?

Lơ Ngơ : ừ, thì sao?

Ngầu : vậy suy ra bà là pê đê !


---------------------


Giọt sữa đực AgentSmith và giọt sữa cái Observe cưới nhau đã lâu mà không có mụn con nào, cầu cạnh khắp nơi, làm đủ mọi cách cũng chẳng ăn thua, nên lúc nào cũng nhấp nhỏm không yên. Cuối cùng quyết định đi bác sĩ khám thử.

Sau khi khám cho giọt sữa đực AgentSmith, bác sĩ ra lắc đầu nói chuyện với Observe :

BS : rất tiếc phải báo cho bà 1 tin buồn.
Observe (giọng run run) : sao hả bác sĩ ?
BS : chồng bà là sữa tươi tiệt trùng !

Xin góp một trống canh nữa

Ngầu đi thuyền du lịch ra đảo xa, qua một vùng biển đầy cá mập, mọi người chen chúc ở mạn thuyền để quay phim, chụp ảnh. Bỗng nhiên một cô gái trẻ xinh đẹp rơi tòm xuống nước, đàn cá mập từ xa kéo tới, mọi người la hét thất thanh, ai cũng bối rối không biết phải làm sao. Đang cơn nguy cấp đột nhiên người ta thấy Ngầu lao xuống biển, trồi lên rồi nắm tay cô gái kéo lên thuyền.

Trên tầu có nhiều phóng viên, nhà báo, thấy hành động "như trong phim" như vậy liên rút máy ảnh, máy quay ra "tác nghiệp" tức thì, họ xúm quanh Ngầu phỏng vấn :

- BBC : Bi-bi-xi Việt ngữ xin kính chào quý thính giả, xin anh cho biết động cơ nào đã khiến anh có hành động hiệp sỹ phi thường vừa rồi...
- RFI : Đây pa-ri rờ-ép-i, xin anh cho thính giả của đài biết quý danh...
- VOA : Xin hỏi có phải anh sắp được kết nạp... ?

Ngầu mặt hầm hầm, gạt cánh nhà báo ra :

- Các anh xê ra, hỏi han đéo gì, Đ.M thằng nào vừa đẩy tao xuống biển, ra đây ông vặn cổ mày...

Cười tủm cả ngày


Có ai giật mình không nhỉ

Cuộc thi vắt sữa bò đang đến hồi gay cấn, vào chung kết gồm 3 người:
1- Phá: đại diện Trung Á
2- Fedora: đại diện châu Âu
3- Lơ ngơ : đại diện châu Mỹ
Cả 3 thí sinh phải vắt sữa bò cật lực để đầy được 1 xô, ai nhanh nhất sẽ là người thắng cuộc.

Thí sinh đầu tiên là Phá, sau 15' trong chuồng bò Phá đã nhanh nhảu xách ra 1 xô đầy, phá kỷ lục của chính anh đã lập ở vòng loại (18') trả lời câu hỏi của PV, anh cho biết: Tôi biết khả năng chiến thắng của mình rất cao vì ở vòng loại người nhanh nhất là Lơ Ngơ cũng chỉ đạt 16' mà tôi thì chưa giở hết ngón nghề trong vòng loại để các dối thủ bất ngờ, nở 1 nụ cười đầy chất manly và anh vẫy tay chào khán giả.

Thí sinh thứ 2 là Fedora, rất nhanh chóng anh đã xách ra 1 xô cũng rất đầy, kỷ lục của anh thua xa Phá 10', trả lời phỏng vấn anh cho biết: Tôi đã cố gắng hết mình nhưng vì căng thẳng quá nên tôi không thể hiện được ở vòng này, chúc mừng anh Phá đã đạt kết quả tốt sau thời gian tu nghiệp vắt sữa ở Ấn... nở 1 nụ cười bí hiểm và anh bước đến ký tặng các fan hâm mộ.

Thí sinh nặng ký nhất cho chức vô địch vắt sữa bò Lơ Ngơ vẫn hì hục chưa thấy ra, thi thoảng lại thấy tiếng bò hộc lên, tiếng xô chậu loảng xoảng, tiếng vật nhau huỳnh huỵch, lâu lâu lại thấy Lơ Ngơ hé mặt ra cửa để thở, mặt nhễ nhại mồ hôi, sau 1h30' bỗng nghe 1 tiếng bò rống lên rất thảm thiết và tắt lịm, mọi người bỗng ồ lên khi thấy Lơ Ngơ bước ra, tay cầm 1 cốc nhỏ sữa, với đầy sự ngạc nhiên trên khuôn mặt, PV các báo đài vây quanh Lơ Ngơ và hỏi: sao 1 thí sinh đầy tiềm năng và giành giải nhất ở vòng loại lại có thể vắt hơn 1 tiếng có chừng này sữa không thôi? Lơ Ngơ gạt từng giọt mồ hôi lã chã trên khuôn mặt, hổn hển trả lời: Mả cha đứa nào dắt vào con bò đực.

Có vẻ bác Dân kể truyện trong lúc đầu óc kô được tỉnh táo lắm, chắc kô phải là viết sau lúc thảm thiết và tắt lịm chứ?

-----

hị hị, bắt giò hụt Bá Dân. So gì bác.

Bác Dân Làng Ven đang đọc báo thì chuông điện thoại reo. Ðầu dây kia hí hửng:
- Alô! Phatastic đấy hả?
- Lầm rồi. Ðây là số của Dân Làng Ven.

Năm phút sau, điện thoại lại reo, vẫn giọng ban nãy:
- Phatastic phải không?
- Ðã bảo là lầm rồi. Tui là Dân Làng Ven, ở đây chả có Phatastic nào cả.

Ðọc được vài chữ, chuông lại reo nữa. Bác Dân nhà mình chụp lấy điện thoại gầm lên:
- ALÔ !!!
- Dân Làng Ven đấy hả?
- (Bối rối) Ồ, tui cứ tưởng lại nhầm máy nên mới lớn tiếng...
- Bây giờ thì không, tìm được số máy của Phatastic rồi! (Và cúp máy).